我的少女時代

香港的天氣忽冷忽熱，昨天還刮著大風，今天起床卻發現天空掛著一顆大太陽。
身邊有個徐太宇，然後暗戀的校草又轉過頭來愛上你，這樣的故事情節讓兩位思春的女孩在戲院裡面唉唉叫。

當一個女孩說“她不想再理你”就是代表她真的很在乎在乎你。男孩們怎麼都不像徐太宇那樣一次就學會呢。
女孩們願意對你任性，就是代表你是個特別的存在啊。

再忙都要對自己好

這是一種老娘們都很時尚的概念

這幾個月來都是處於一種很忙很忙的感覺。

好久已經沒有一天可以說，今天要做什麼好呢的時刻了

現在寫部落格也是一次寫完沒有proof read就發布的狀態

老娘抒發感情不需要那麼費心力吧。

二姐的肚子非常雪白。我穿同一件衣服肚子會凸出來。

我可以天天吃蛋撻沒問題啦

有人說，香港中文大學最不能錯過的美食是檸檬批 （lemon pie)。我真的覺得你可以直接拿塊牛油放在太阳下晒一天，再放回冰箱裡。成品是一樣的味道哦。

讓我想你們介紹幾個我認為真的不能錯過的美食。

第一個就是，

我到了香港之後，最戒不掉的就是這個蛋撻啦。太好吃太好吃了。

不能每天都吃啊，會變成大肥婆的。

我覺得香港的蛋撻比新加坡的有誠意，好像那個蛋撻裡面住這一個靈魂的剛覺。

蛋撻也是罕有的那幾件比新加坡便宜的物品之一。

第二個就是這個了！

我之前還住在新加坡的時候，也常自己買番薯回來水煮。

在中文大學的地鐵站（東鐵線，大學站）就有阿姨（外加一個小鮮肉，應該是她的兒子），在賣烤番薯。

我終於明白野原美雅為什麼那麼喜歡吃烤番薯了。哎呀我不知道怎樣描蘇拉，你們吃過就知道了啊。 比巧克力更具魅力哦。

普通朋友

香港開始降溫的這一天，窗外的月亮好大好圓。

沒有所謂的忽冷忽熱。一切就只是自己心裡在胡亂拼湊的溫度碎片。

口是心非，說著別人的故事，卻不願意說自己的心情。

不知道對方也是在怕嗎，還是這也是可以歸咎於自己胡思亂想的結果。

快要十二點了，坐在校園最高點的陽台，風吹得我們都好冷。

想起剛才在校園裡遇到的系裡教授，他那呵呵呵笑的嘴臉在暗示著什麼。

別誤會了。

我和他，只是普通朋友。

研究所就是不斷地挑戰啊

我的生物真的很爛，當年為了逃避念neuropsychology而去硬著頭皮上無聊到死的human resource。現在後悔了吧，當時候應該要卯起來把神經學學好的呀。
好久沒試過看article，一個句子裡有那麼多字我不認識它們啊。superior temporal gyrus,你好啊。left parahipocampal不要躲起來了，快點出來跟我say hallo好不好呀。
好家在，老師是臨床心理治療師，至少會顧及我的心理健康，不像我的同學已經被她的老師弄哭好多次了啊。我還在好端端地繼續hea下hea下。
找個人來呼我巴掌，快點努力加油啊。

24.1“C

終於到了出門不能不穿外套的天了。香港和台灣一樣，都是忽然間說寒流來了，然後天就變冷了。所以總有一天，是人人都沒有做好準備，發著抖穿著短袖t shirt的19度天。

我跟他說「天冷的空氣裡帶有許多回憶。」那個二十歲的小腦袋大概不知道低溫的空氣裡到底可承載著什麼。『呵呵，有什麼回憶啊？』「騎單車在路邊吃関東煮的回憶。」『什麼是関東煮啊？』「好像火鍋那樣的東西，但是又和火鍋有點不同」『瓦，火鍋超好吃的』。說了好多遍的沙茶和沙爹不同，對於食物的方面好像很難去說明。

現在就盡量享受着不用開冷氣就可以睡得很舒服的天吧。

他挂在燒味肉架上微微發亮

這種恐懼太恐怖。我真的非常很討厭這種感覺。
那種你很好可是現實條件不容許我們想要怎樣就怎樣。


這個故事到底要重寫幾次才會停。




什麼都還沒有開始。對外的形容嬉笑。在內心裡不斷在重演那上演過數次的悲劇。
誰不怕。你不怕，我很怕。




我不懂為什麼。可能是因為今天打了HPV第三針的關係吧。
再不打就來不及了，你這塊老叉燒。

「你gan好左沒啊？」

永不休戰 － 堅守學術自由XXXX 

我們才是香港的主人

看到了和新加坡不同的風景。精彩。香港人敢怒敢言，尤其是在飲食界工作的阿姊阿叔們，掏錢慢一些都會被瞪，虐待狂如我最喜歡拿硬幣去買飯吃了。

矩陣？！

我看到這幾頁的時候，手心大冒冷汗。遺址在懷疑自己的智商是不是只有70。
我九年前都完全學不會，一直算錯，為什麼心理系要念這個東西？！！！有電腦為什麼要用人腦叻？（就只有我膽粗粗舉手問頭都快禿了的學長嗎？）

誰叫我們是98.9%的chimps呢

他的臉上一條紋，一顆痘，一個毛孔都沒有。寬度適中的肩膀，十五公分的美麗身高差距，下雨時候喜歡為別人撐傘。說著標準的粵語，標準的台灣普通話，標準的加拿大口音英文。

可以討論哲學，心理學，精神分裂的藥理學和metabolic syndrome。還可以討論性別議題，達爾文，比較動物類別學，還有很多很多。譬如上一次還沒討論出結果的“為什麼人類多數要躲起來而且在睡覺前或者剛睡醒的時候才發生性行為，而其他物種則是隨時隨地，像大食會一樣大家一起來的叻？”

然後他跟我說“我不否認我不是純情少男”。弟弟，你真的要這樣整姐姐嗎？

小鮮肉你比好多肥油老叉燒好太多了。

火車布布

當憨憨的香港來的前同事湯米告訴我，從大學去到城市最快的方法就是坐火車的時候，我整個下巴掉到胸部上面，什麼？！香港有火車？你是指走在鐵軌上的火車嗎？很像馬來西亞那種三個小時一趟，從新山去到吉隆坡要十二個小時，而且爽爽還會壞掉爆胎的那種火車嗎？

對啦對啦，就是那種火車。但是不會爆胎，去到尖沙咀三十分鐘不到，而且兩趟火車之間，在peak hours一分鐘的間距都不到。根本不需要追火車，因為你的氣還沒順好，下一趟火車就到了。一不小心跑太快掉進火車與月台間空隙(那個寬度我身體的大小直接掉下去到鐵軌上是沒問題哦)就不值得啦。在火車內還有電視可以看，娛樂快報可以八卦一下(陳曉東老婆生了，何韻詩找不到演唱會嘉賓，還有李克勤不懂發生什麼了，老太婆記性不好記不起來了啦)。

來這裡的人一定要來新界搭火車的呀。

Hello Hong Kong

本來早就該寫部落格交代近況了喲，可是就是懶得不行再加上每天都覺得時間不夠用(但是看戲就一大把時間)，所以一直沒開始敲敲打打。

好啦，現在開始娓娓道來(所以就是成語亂用)。
看我的海景房

那個天空很美對吧。雲朵超飄逸的感覺。

這樣的天空伴隨的就是三十六攝氏度氣溫，幹得手指腳板都裂開的濕度，還有黑得跟山豬一樣的皮膚。

這是夜景。

很美麗的海景和山景啊。依山靠海最可以形容這裡了。

由於大學建在山上的關係，每一次出門到學校都是一個挑戰。這裡大部分的女生大腿都好細，這裡實在是個練臀部的好地方(也是讓膝蓋拿去餵狗的地方)。

接下來就是要好好加油啦。

52 什麼好可愛

我家小妹越來越具幽默感，常常逗得我前翻後仰。

用可愛的娃娃音唱一些我根本不懂是什麼的歌，然後叫我一起唱。我說不會唱，她一句一句歌詞重複朗誦，要我跟著她一起念，過後再加上音調一起唱。唱完後我還是不懂那是什麼歌。最近她要我唱廣東話歌給她聽，真是充滿挑戰的事啊。

她很擅長擁抱。放學回來要抱抱，出去上課要抱抱。睡飽起來看到我走過要抱抱。洗完澡出來頭髮香香要抱抱。宵夜吃完了看完電視睡覺前要抱抱。抱抱時候還會捏你的肚子說「你好多瘦，要減肥」，都不知該哭還是該笑好呢。

打開便當盒看到喜歡的食物會大聲說“哇，好料”。不小心放了屁還會假裝沒事發生，自己偷偷扑哧傻笑。

最近她也很哈直呼我的名字。對於和她的名字發音很想象這件事，大概覺得有趣極了。她也把鎖匙和壽司的發音搞錯，真的是太搞笑了。

畫我的肖像時，把鼻子畫成豬鼻子。嗯嗯，這妹妹太可愛了。直接稱讚她好可愛，她還會臉皮厚厚地再問你什麼好可愛，要你再稱讚她多一次。

幽默感需要高級的認知以及同理心的能力。擁有這一些真的是好棒棒。

51 離開

拆了牙套，剪了頭髮，還有許多的晚餐聚會之後，就拖著行李箱帥氣地走了。

其實「離開」這件事，在我的人生當中是很常發生的。對於打包行李這件事，chill到我身邊的人都替我緊張，啊不就是行李箱打開，要帶走的東西通通放進去，合起來後再帶走就這麼簡單而已啊。

對於握在手裡，不會心動的物品，不要手軟，通通丟進那黑色膠袋內，再塞進那統一管理的垃圾管理入口，請專業人士幫助你處理，實在不必自己費心。

無數次的搬離，也讓我學會到，既然知道自己會丟掉很多東西，在購買或獲得任何東西時，都要想清楚這是不是自己不會丟棄的物品。如果在下次搬家時是絕對會被丟棄的，那麼第一時間也不需要去擁有它。

50 without pain, we will never learn

痛過，你就學會了。所以還有機會去痛，代表你還有學習的機會。怕什麼呢，你就只會變成一個越來越好的人而已。

和久違的張世傑見面吃晚餐，他最近要去做和尚了，不碰葷和酒。我破了gluten 齋戒，沒喝酒只吃了chocolate truffle都已經快醉了。他們是把酒當成水拿去烘蛋糕了嗎。以上那堆話，也是從他的佛口中歸納出來的。

所以照片一放Facebook，一大堆人都以為我和他在一起，大家實在是太不了解我們了。

49 咖哩花生醬

自從我決定要嘗試gluten free diet之後，發明了好多有趣的烹調方式。

譬如說把花生醬和咖哩粉，蒜頭，優格乳摻在一起煮一煮之後，可以變成又辣又香又甜的咖哩醬。可以摻在炒飯豆，花椰菜，quinoa，是個好吃的類炒飯。

但是今天嘗試拿蘋果和芝士一起煮,吃起來好像嘔吐的味道。

48

腳車留在辦公室，跑步鞋也是。就快要下雨的天氣，懶得跑去泳池。整天躲在家裡，看見自己的肚腩都快要去廚房拿把刀把肚子切掉。

打開蝦米音樂開了workout playlist，在房裡以為自己是鄭多燕，把所記得的上過的kickboxinh piloxing zumba瑜伽的動作重演一遍。

流得滿身都是汗真的是太爽了。

離開校園之後，對做運動的觀念變了。以前會覺得是為了保持體態或為了減肥才會去跑步。而且只跑了五公里就會幻想自己已經瘦了五公斤，然後就休息一個月完全不運動。我那具軟綿綿體脂肪超高超好抱的身體就是那樣來的啊。現在就會覺得運動和每天都要大便沖涼睡覺是一樣的道理。不是為了什麼利益，而是必須去做的一件事情。管它什麼小腿粗大肌肉發達不好看，我就是覺得它們很美麗你吹meh。

我有位同事有正職之餘，也跑去考了健身教練的執照。超酷的也。在工作之外，還有一個你願意去付出心力培養的興趣。

嘔吐2

我終於想通為什麼那段經歷對我而言是那麼的噁心。是生理性上真的噁心。胃酸倒流，食物往食道裡竄的那種噁心。是真的想吐，而不是只是為了嚇唬別人說說而已的想吐。是真的如果手中握有一個馬桶或痰盂馬上就可以把昨天晚餐都吐出來的噁心。

那個文質彬彬，穿著燙得無比挺直的粉紅色襯衫，綁著一條隨時可以變成勒死兇殺案凶器的領帶，拿著麥克風，說著廢話。說了什麼，忘了，只記得聲音難聽。她說著他粗蟒地抓著她雙乳邊說著太好了你的胸部好大我好喜歡啊，射精時的吼叫，就是源自於這把聲音。不願意去想像聲音和畫面結合在一起的污穢。聽她說著他褲襠下的迷你，哈到底問題是他的迷你還是她的大器(還是兩者都是？)。

表面功夫說著什麼正人君子真愛無敵聽診器文青。現實生活中也不就是一條動不動就充血的臭陽具而已。

事後的心虛而顯露出來的惡劣無理，對他人的侮辱踐踏。竟然把他人的友善親切當成是可以對別人任由處置為所欲為的記號。okay,原來你說的 I don't really care about how people think about me 就是把有意見的人隔除般的鴕鳥頭埋在沙漠裡的方法。

呸。噁心。

夢

我還記得昨天的夢。

我來到一個新的校園。雖然說是新的校園，但是我又很像對這裡的建築結構有點熟悉。走著走著遇見了一位女性朋友，她問我指導教授是誰，我竟然說不出他的名字，只知道我的課題是什麼東西，然後腦袋中一直出現那位我拒絕他的nus教授，他那副失望的臉一直湧現。在現實生活中他是屬於school of public health的，但是在夢裡我一直在想著為什麼他會是數學系的教授。

我和那位女性朋友一同走到好像是multi purpose hall的地方。這個禮堂內都是人，好像什麼儀式正在進行著。我站在禮堂的門口，看到會場左邊較高的台上坐了一排四個人。他是那排人中右側的第一位。他看到我了，我也看到他了。他慢慢地把身體往桌子下躲去。我不明白為什麼，我只能故作大方地繼續和女性友人聊天。反正只有我和他之外沒有人知道到底發生了什麼事。

然後我就醒了。

母親節快樂

如果我的女兒那麼可愛，我實在是不介意當個媽媽。

隔了那麼多年後，第一次在母親節的時候剛好在媽媽的身邊，說來也有點覺得虧欠。

在家裡把不要的雜物清楚的時候，發現了一盒以前自己為了歷史課的作業而收集的照片。那份作業是要製作自己家族的家譜，所以在那時候就從媽媽的相簿裡抽出來了一些自己最喜歡，也覺得最相關的照片。

把三姐的照片還給她，她開心得一直說「這是我的小時候來的」。看著我小時候的照片，也一直說「大姐的小時候好可愛」

我小時候真的長得好像我表哥那可愛的小女兒。我媽媽也說。

麻糬 — 我們的花生在外面

以前念小學的時候，每天放學，學校的右邊小門有位叔叔在賣麻糬。一塊錢就有一大包。常常都會抓緊時間趕在回家前，如果口袋裡還有錢的話，就會去買一包來吃。叔叔會從他的麻糬小推車的前方，裝有一大桶白色還沒裹上花生粉的白麻糬，舀(正確的動詞應該是扯更恰當)出一大匙，放在鋪有花生粉和糖粉的盒子上，一邊用手中握著的刀片把麻糬切成小塊，也一邊把切好的麻糬推往花生粉中，讓麻糬徹底地裹上花生粉。快速俐落的刀法和應付我們這群小毛孩的情緒智商(同一時間幾十個小孩一直在喊uncle uncle我要一塊錢的三包，以我的eq肯定會馬上叫他們全部閉嘴，可是叔叔都不會罵人都笑笑的)，不到幾秒鐘拿order切麻糬包裝收錢，整套過程完美呈現。

後來，小學拿到了新校園，我也不念小學了，叔叔好像就不見了，還是反而是我不見了。

那天吃完紅龜粿，然後被我家二姐說為什麼可以把那麼奇怪的味道放進嘴巴裡，我靈機一動發現紅龜粿和麻糬的原料其實非常相近。去到fairprice做阿嫂的時候看到湯圓粉就把它放進籃子裡。晚餐後需要甜食安慰自己(因為同事在放工時間跟我說 她要去約會)，所以就不管卡路里做起了這個應該不難的甜品。

花生米我敲得額頭大冒汗，結果打開袋子一看還是那麼大顆。老娘沒力氣了所以就不管了，吃進肚子也是變大便，於是就跑去廚房和湯圓粉了。

吃了一些，還不錯。看來我是頗有天分。

嘔吐

我忽然想通了，為什麼那時候我會出現想要嘔吐的生理現象。

就是那種有人一提到那件事，或忽然間想到那件事的當事人時，我的身體出現了一種反胃的現象，有種胃酸倒流到食道裡的感覺。是真的想吐，而不是只是說說而已的想吐。

或許是一種潛意識裡覺得污穢交織的畫面實在太無法被接受。或者是看著她腰間那團肥肉，矮半截的身高，大得跟餅一樣的臉龐跟我說著和黑人交媾時候的情形。再眼皮上可以放上數只牙籤的假睫毛超濃眼線，粗小腿肥臀踩著那粗跟高跟鞋，以勝利者的姿勢跟我說著他前男友射一次要休息三天的畫面，在舞池中和剛認識的男生喇舌，擁吻互磨下半身。

哦，最後你贏了，恭喜恭喜。

我們去聽音樂會

所以就是旅客反走過必留下痕跡的概念。

那天去聽SSO的音樂會。在維多利亞音樂廳。上次出席的音樂會竟然是六年前，哎呀我的天呀。

那天本來就是要隆重打扮出席，因為就常識而言，音樂會就是要把全家裡就美麗的飾品衣服往身上掛的。小時候還聽說我哥們為了去聽MPO，厚著臉皮穿我爸爸最大件的batik襯衫跑去吉隆坡。

但是看了天氣預報，再加上那天李小粒和我家弟弟下午竟然要去玩年輕人的遊戲所以想必應該是smart and casual，未免突兀我還是隨便穿就好了。結果到了現場，才發現我們是非常地失禮。

維多利亞音樂廳經過翻新後，真的變得非常新。我還是比較喜歡舊舊爛爛好像快要倒塌的音樂廳，這樣比較有味道啊。音樂會前的pre concert talk真是讓我們上了很大的一堂課。Schubert的音樂好像人在唱歌一樣，三十一歲就翹辮子了實在太可惜。

我們坐在一群孩子的中間，來自德國的鋼琴家完全表現出鋼琴協奏曲的精髓(古典音樂白痴如我就是只要他不搶風頭不大力晃動身體我就非常開心了)。梳著咖哩泡芙頭的大提琴首席，啊你的電話幾號啊。呵呵呵呵。

所以聽完後又再出現一種，他媽的我要趕快回到音樂的世界的感覺又統統統統湧上來了。

音樂的世界，最重要的不是才華，不是天分，而是紀律(戳太陽穴)

47

這幾天的睡眠，又是那種沉沉往下掉的睡眠。沒有夢，沒有轉身改變姿勢的那種。好像那闔上眼的八個小時，其實我整個人，是整個憑空消失掉的。

晚餐都沒想著要吃。下班上完瑜伽課，回家洗澡後，就只想著睡覺。

幾個月前，放病假的時候，還因為早上五點鐘還精神奕奕而感到困擾萬分。

最近在看的書是Alice Munro的《親愛的人生》，看到第三篇短篇小說。很多事情都不需要去解釋的，解釋了對情況有什麼幫助好像也說不過去。如果學會了去接受生命中的不完美，是不是就讓自己不再那麼努力。

46

我看著在前面的腳丫子，和它們所濺起的水花。是不是有人也在我的後面，看著我的腳丫子踢開的樣子。

我付出全心的專注力，把注意力放在大腿的幾條肌肉上。意識上感覺不出我到底有幾根肌肉，哪個動作是哪條肌肉在用力。但是我仍然專注著。不加於任何評價的，任何判斷的。

把腳踢開，再收回來。踢開，在收回來。有時模仿青蛙的模樣，有時卻想像自己是條魚。有時因為賭氣，而和旁邊的人比賽速度。有時當全世界只剩下一個人的，自在地擁有屬於自己的範圍。

接受當下，不做判斷。心理學上叫 acceptance mindfulness, 頗有老子在拿著扇子扇扇風的悠然自在。

我要學會更多的，自在。

45 午餐時間

「I want to get your signature. Ya, just sign here」

「Why? Why Hong Kong? Except from that (Nathan road)  postcard?」

「Oh, ya. I am from that uni. but that uni is stronger in research, that's what people say. We always say you are from that uni, I am from this uni, compare out of nothing.」

「So are you going to stay in dorm」

「If that case, then.....」

「Not division of psychiatry?」

「Oh, psychology in research....」

「Haha, good luck then. When I am back to Hong Kong, can go and find you」

44 Nothing ever happened

現在住的房間裡，沒有一面大的鏡子。相對於之前的那個房間，其中一面牆是由鏡子組成的，差別相甚於大。昨天拿著僅有的一面可以照完臉龐的鏡子，想要看看上排牙齒到底還差距多少才能夠碰在一起，想要知道僅剩下來的幾個月時間，到底那個可以化腐朽為神奇的牙醫，可以把我亂糟糟的牙齒弄好嗎。

看著鏡子中的自己，好久沒有那麼仔細地觀察自己了。忽然間發現在一個死角，有一個可怕的事情發生著。在之前二十五年多的生命裡，從來沒有發現。好可怕，好像預見自己整排牙齒脫落，臉頰凹陷，眼睛大突出的醜陋模樣。

平時不用視覺去感覺，都會覺得那裡好好的，應該是健康茁壯地活著。然而換個頻道去看，卻發現已經開始邁入蒼老腐朽的步伐。

也許，心的某個角落，也是這樣。

43 沒有關係

昨天，是一種睡下去，就沉浸在最深處的睡眠。早上起床的時候，好像剛從另外一個世界回來。身心俱疲地，心不甘情不願地把鬧鐘敲安靜，按下打開掛在天花板上的電燈，拿了牙刷衣服梳洗。

從冰箱裡拿出昨天煮好的早餐，放進微波爐裡再加熱。這一切一切都在提醒著你，你只是暫時借用這裡，你借用之餘要需要付錢。這裡不沒有一絲東西是屬於你的，你只能夠乖乖遵守規則，沒有投訴的餘地。

我昨天發了一個美夢的。可是一醒來，就全都忘記了。

42 村上

今天是個平靜的看書天。早餐的時候，窗外下起來大雨。涼風習習的，我最喜歡這樣的氣溫了。

專注地把一本書慢慢地一頁一頁往後翻，好像找回了失去已久的感覺。那種沉溺在書中故事，投身於作者想要描寫的那個世界。

好久沒看村上了。我上一次看的村上，應該就是在台灣趴趴走的時候，在師大巷弄間挖出來的海邊的卡夫卡。以前也曾經想要看這本書，但是逢打開看不到三頁就進入了睡眠狀態。那時候，我還小，大概二十歲不到。這一次再次把海邊卡夫卡打開，卻是一種停不下來的感覺。好像明白了少年為什麼要離家出走的心態，好像明白了他要找回自己人生中故事的心態。

這次看的是沒有色彩的多崎作。死亡，生命，愛，友誼。沒有任何色彩的作，以為自己被世界放逐，以為沒有任何色彩的自己就算不見了也無關緊要的孤寂。

不斷地往回人生中所發生過的事去回想，發現自己沒有一個safety base，沒有一個可以跑回去大哭討擁抱和摸頭的地方，真是一件自己挖痛心臟的一件事。

如果陀螺沒有一個支點，也旋轉不起來。支撐點一直轉換，也會因撞到硬物而粉身碎骨。

41 在克拉碼頭看河

心中平靜的夜，坐在河岸邊，播著電子音樂的閃亮車燈腳踏車即將出發。

握著手中的那杯咖啡，心裡想著那麼遲了實在不應該。天空中不知何處飄來了一大朵雲。涼風習習的，吹過的風，在河面形成漣漪。

對岸依舊忙碌地充斥著酒精的刺激，警察叔叔們在這頭，指著手錶，提醒著拿著酒罐子的朋友們，嘿，時間快到了，趕快喝完把罐子丟掉。

傻笑說起過往，如果不是這樣的話，故事會如何發展。如果，如果，歷史就是一個無法被驗證的事。

40 拔掉智慧牙

就在憨憨的醫生同事又寫email給我的那一天，老娘請了假去拔智齒。由於身份證變成藍色的關係，我不知道這一道手術到底花了多少錢。

早上開心地去更新護照，等了一個小時，身後坐著一個極像李家毅但說著茨廠街廣東話的小弟不斷地在說電話。交了錢，遞上舊護照之後就愉快地搭巴士到武吉斯吃雞飯。吃完雞飯就到圖書館看Surviving in Graduate School of Psychology這本借不出來的指南。do not attempt to read every single word 好像腦袋被敲醒了一樣，要改變自己仿強迫症的閱讀習慣。

時間到走路去牙醫診所。填表格的時候，身旁一位頭髮微捲中年男子經過。牙醫就是你讓他在嘴裡進進出出卻不知道他長什麼模樣的人。

所以整個拔牙過程就是這樣。

「Please relax, it won't be painful」
邊說邊按著我的上顎。

『啊啊啊～』因為注射麻醉藥而感到疼痛所以發出怪聲音，牙醫叔叔好像雄激素大力分泌一樣把針筒推得更進去。我就快要呼他巴掌了。所以就是天下烏鴉一般黑的道理嗎。

「Okay, okay, good girl, good girl. You have been doing very well. Now close your eyes. i promise you to be more gentle okay」在這個我只能咿咿呀呀口齒不清半昏迷的狀況，他大概以為我只有六歲，智商沒超過80。還跟我說一大堆好像叔叔騙小妹妹第一次的對白，我真的不知道要怎樣回應比較好。

電鑽把我的牙齒弄碎之後，再用大鉗子大力地拉出來。牙醫護士和我三個人都在大喘氣(這個場景上次拔臼齒的時候就出現過了)。把牙齒夾出來之後牙醫叔叔再稱讚了我一次good girl，哎喲老娘都快三十歲了你一直叫我good girl我不斷懷疑自己是一匹馬。我急沖沖地就想要離開那座位，牙醫叔叔馬上把我按回座位，微霸道的樣子還蠻加分的啦，但是他馬上拿出針線，大衝突的畫面我頓時傻了眼。原來拔了牙是要縫傷口的。牙醫叔叔在我的嘴裡縫來縫去，說真的一點感覺都沒有，只是那時候腦海裡在想著如果以後生小孩，醫生把我的陰道剪開後，再用針線縫回去會是什麼感覺。

終於可以離開之後，向護士討了口罩搭地鐵回家。好彩沒有發生上次的嘴流血嚇壞路人時間。

所以就在整個過程之後，現在我的臉腫得跟豬頭一樣。然後只吃優格如豆腐的日子讓我想起了十二月時候食不下嚥的感覺，我真的很討厭生病的自己。

39 正面情緒存在的重要性

忽然間發現自己很難擁有興奮開心期待的情緒。只有一種事情來了默默地按部就班去處理做好準備的情緒。

我還記得去年我去英國之前也是這樣的感覺。同事和朋友問我開心嗎興奮嗎，我都覺得就這樣，還好而已,沒有什麼太特別的感覺。

現在終於如願以償得到我想要的了，沒有太興奮，只是有種松一口氣，終於可以離開了的感覺而已。

或許是平日常常提醒自己情緒的中庸性與功能性。常常告訴自己情緒並不是不好的,反而是幫助你的工具。常常告訴自己擁抱負面情緒，接受它，理性分析後必須應環境的最大允許度去處理這個情緒。你可以選擇容忍，發洩，換個角度去看引發情緒的源頭，並改變這個負面情緒。

我應該要努力培養擁有正面情緒的能力。遇到值得開心的事時，一定要努力地去感受這件事。忽然間明白了一個道理的時候,一定要保護這個滿足的感覺，繼續鑽研下去。還有遇到喜歡的人的時候，一定要緊緊握住愛的感覺，不要說就這樣輕易的放了。

畢

38 倒數計時

這幾個禮拜異常鬱悶與情緒動盪。

還未收到通知，但又不斷受到各方拉扯的時候，真的很想大聲叫全世界『他媽的給我閉嘴』。

好家在最後雖然如願以償。email教授的時候，他說我沒錢養你你願不願意繳學費來上課的時候我簡直傷心得想要哭出來了。所以最後沒辦法還是和你說再見。

陸陸續續而來的就是申請宿舍更新護照辦簽證辭職拆牙套丟東西的活動。把paper該寫的寫完，該處理的處理完。

不要太agitated，冷靜不要太焦慮。事情會和你想像的一樣好。

36 你在害怕什麼呢

今天和老闆談論工作的內容時候,她說道這禮拜有幾天必須回到學校去教書。我說『哦，那間學校也給了我offer。』

「所以你決定好要去哪裡了嗎?」

『我不懂，我只知道I am very sick of Singapore.』

「Oh dear, is that because you are lonely here?」

我就再也不想要說下去了。

寂寞又怎樣，不寂寞又怎樣。這個習慣什麼事情都全賴在外來者身上的國家，我實在不覺得我需要再奉獻多幾年的時間給它。

當自己無能為力的時候，總是會找個羔羊來發洩情緒。為什麼不去審視到底這個社會是在那個階層出現了問題。為什麼這裡的教育沒辦法培養出這個社會需要的各種領域呢。為什麼人才是需要被"進口"。

人才當然有權利選擇生活的場所。

37 不老傳說

工作的醫院有一位醫生同事為人友善，憨憨的，真討人喜歡。

微捲的前額毛髮，隱約看得見的青春痘疤，美麗的手指頭。我最受不了手指頭的誘惑了，男人身上最美麗的器官應該就是那銷魂的手指吧。

雖然無名指上的婚戒實在是太耀眼了。第一天開會見面時就和老闆討論妻子剛剛在來佛是醫院分娩，是個男孩，謝謝老闆妻子，也就是他老婆的婦產科醫生的照顧等等等(他老婆也是醫生，大家都是醫生，很的好亂).我拼命翻白眼在想你們的孩子經講完了沒有，我都還沒發育完，你們講生育我實在想像不到那天翻天复雨是誰在上面誰在下面啊。

起初還以為他年輕有為，年紀輕輕階位那麼高到底有著什麼功力。當然這些判斷是從他沒有肚腩的身軀，還很多的頭髮，不見魚尾紋的眼角判斷出來的。翻開醫院檔案一查，哇，他拿到醫學位那年我才初中一年級。他至少大我十二年!所以是怎麼樣啦，怎麼那個地方來的男生全部都不會老？！

張智霖我的教授還有一大堆人(我之前認識一個人我以為他和我平歲，結果他三十五歲!我聽到後下巴三十分鐘合不起來)。okay,我明天就去找他練習廣東話好了。

35 Post home stress unadjusted disorder

我在這裡，生活六年半了。
從2008年的七月到現在。

我還記得我第一天到這裡的時候，覺得這裡好井井有條，好整齊，好香。從jalan bahar進來ntu,middle hall那段路兩旁的樹好美好美。一踏出車門，是一種光明前途，希望爆棚的的感覺。

然而現在，腳踏在這裡，心裡卻有一種恨。你憑什麼把我關在這裡。你到底要折磨我到什麼時候的感覺一直一直出現在腦海中。老娘我受夠了你的感覺。

或許你會說，新加坡已經是個很好生活的地方。幣值大，又靠近家裡，工作環境也不差，你埋怨個什麼啊。又或者用大人的口吻說，come on這就是生活，你只能去接受，而無法去改變。

這幾天和好多好多人都在討論這個事情。如果再不走，你就離開不了了。

但是又可以去哪裡呢。

34 新年就是zobo zobo

我家妹妹綁頭髮。

在家裡時間過好快，那天炸蟹柳炸了一天，好多天都在逛街，大嬸的購買力真的不可忽視啊。

33 想飛的魚

好久沒運動了。現在才發現原來weekdays的中午時間，泳池只有一個人!

但是今天只浸在水里半個小時，因為怕自己久違的第一次運動太猛了，結果暈倒在水里就不太好了，我不是很想讓都不帥的救生員叔叔們親啊。

本來以為游泳可以讓晚上好睡一些，結果不小心在六點鐘的時候睡了個午覺，現在十二點了我還精神非常。算了我還是利用這段時間和sam gor談戀愛好了，那張在plaza singapura的大型海報，我差點就跑上去親他了啊。53的叔叔好帥。哦唔，爸爸love u 爸爸 love u.

二月十九日衝上雲霄電影版在各大電影院上映。請各位一定要去支持!

衝上雲霄一定是航空公司因為缺職員才出錢拍的。大家看完了都想馬上去考飛機師空姐吧。呵呵呵,大家可以去新航空姐面試玩一玩的。

天空藍得我都不願意眨眼了啊

這天空真的好藍。這海浪也太無法預料了。

這裡是台東市的海邊公園。住在晃晃的那一天，租了腳車，就到處玩玩。

坐在海邊休息的時候，想起兩天前帶我們去太魯閣的導遊說的話。千萬別輕視台灣東邊的海，它和女人一樣是無法讓人預料的。臭導遊，我聽了猛翻白眼。

看到這片海，明白了，在大自然面前人類總需謙卑。

32 問候語

你問我為什麼。我說我也不知道。這世界並不是想象中的簡單。並不是有A的存在，就會有B的產生。就連課本上寫的化學反應，都會因為溫度不對，藥品過期，測量錯誤等等等，而導致試驗失敗。

你說你的情況和我當時很像，但卻沒發生和我一樣的事。你是個幸運的小孩，從小到大都是那麼地幸運。我還記得當時候我的反應非常地自取其辱，我問他為什麼，然後他說抱歉我的重心已經不在你身上了。

反正事情都已經過去。一次痛的經歷，我就把它當成是一種人生的練習。反正這個故事我可以說一輩子，他比較需要怕吧。但是放心，我不會像宅女小紅出一本書來罵他就是了。


照片來源：flickr

31 寫

數不清的心理學研究都說，寫，把心情，把思考的事寫出來，對心理健康有數不盡的好處。

做research做久了就是有這種毛病，什麼都是你拿previous study出來證明給我看。我和我的同事們都是這樣的說話方式。

我喜歡寫東西。並不是說我特別厲害寫東西(雖然在高中的時候不小心拿到作文比賽第一名)。我常常把詞彙的意思搞錯，錯別字常常也一大堆，說故事的時候也會沒注意到別人根本不不想看也不想聽。

但是我還是很喜歡靜下心來，去思考去組織自己的想法的時候。我也喜歡看回去自己寫的東西的時候。常常還會覺得自己非常幽默，寫的文章實在太好看了諸如此類的自戀狂行為。

我寫東西並不是為了得到名分，錢甚至臉書的likes。我就只是喜歡緊緊地，把腦中太多太多的裝不下，吐出來而已。

30 累

我是一個很容易出現約會倦怠的人。
讓我睡一下，安靜個幾天。
我真的沒力氣了。

自從上禮拜一之後，我每天的行程都太滿了，請大家放過我不要再約我了。

29 家的味道

今天終於又把搬家的事情處理好了。
不能再買衣服和無謂的雜物了是一件多麼痛的領悟。
幫忙搬家的uncle很好人也非常地風趣。由於他也有鎖骨斷掉的經驗，他分享了很多他的故事。他拿了一年的病假這一點真的是嚇死我了。

過後和小粒去jalan kayu吃晚餐。黑色的肉骨茶還有乾肉骨茶真的是還蠻好吃的。

當然沒有巴生的肉骨茶好吃，但是已經滿足我對肉骨茶的思念之情了。

這件肉骨茶在jalan kayu,最靠近的lrt站是Thangam。從盛港下車轉搭東線lrt就會抵達。

自然地舉起手要求加湯。好像只有我們提出這樣的要求，肉骨茶店的叔叔露出奇怪的表情。在巴生就是可以湯無限暢飲啊。

我們吃完後還在慢慢喝茶，身旁的顧客們已經換過一輪了。在這個那麼像Pandamaran(我們小時候常去的新村)，不知覺地慢動作起來。在新加坡的大家怎麼連吃個飯都要那麼快呢。

妹妹

婷婷寶貝不會嘟小嘴

今天我家姐姐出了個作文題目，叫做《妹妹》。忽然有種回到中學時期，上中文課時，坐在木桌子前，乖乖就老師所出的題目寫文章的感覺。
好久沒有認真地寫幾個，自己喜歡的文字了。

還記得中學時期的我，非常喜歡寫文章。有時候事後再看回自己寫在作文簿中的文字，都會被自己的文采嚇到，怎麼自己的文筆那麼好啊。

在唸書的時候，由於教過大姐的老師們在第二年馬上就會擔任我的老師，所以很多老師都會看著我的臉，但是卻喊著大姐的名字。有時候會大聲地跟老師說，老師我是小粒啦，不是小平。

還記得大姐有位同學的爸爸是學校裡的老師，他對著我說『你的文章，可比你姐姐的出色多了。』回家後，告訴大姐這個情形，她馬上大翻她最擅長的白眼。我知道，她心裡可是贊同的很呢。

美麗大姐竟然寫出了這一段奉承文，邊看我邊覺得我的胃都快反出來了。別吵別吵，我要練我的兩手齊彈了。

28 Her

Hi Samantha, how are you?

Hi Sweetheart, are you okay?

How many people are you talking with right now?

Eight thousand seven hundred and four.

How many are you in love with right now?

Six hundred and twenty two.

Great.

Sweetheart, are you okay?

.....

這是近期我最喜歡的電影。以為只屬於自己的，其實從來不曾獨占，也不可佔為私有。

At least we've learnt how to love.

27 太貴了的咖啡館文化

新加坡這幾年來，咖啡館如雨後春筍(yeah好深的成語)般出現。在Outram park和tanjong pagar之間就有數不完的咖啡館。在Toa payoh, upper Thomson road附近也有許多。

一個人消費大概會花個二十塊新幣左右。這是在新加坡外頭用餐的合理花費。然而如果參考於咖啡館能提供的食物品質和量，這是在太貴了。

那杯咖啡大約新幣五塊錢。加多一塊錢，我可以在星巴克買到雙倍容量，也不比這杯難喝的拿鐵。第一張圖片的食物十二塊錢，第二章圖片的食物十八塊錢。合理價位，但是沒有特別好吃或讓人有飽足感。那個三文魚和鵝肝一樣珍貴。

所以咖啡館買的並不是食物飲料或用餐環境。大概是賣更深一層的精神價值，譬如對本土創業的小本生意支持。但這間店我是不想去第二次了。

26 ゆめ

這是前天的夢境。我一定是在動眼睡眠的時候起床，我到現在還記得那個夢。

那是一個讓我覺得很安心的夢。在一個有很多椅子的空間裡，周圍並沒有很多人，但卻是一個公共的地方。可能是候診室，還是等巴士，火車的地方。我很累，但是旁邊有一個肩膀，很厚的肩膀，我靠在上面，睡得很穩很深。我還記得我睡著前，用額頭蹭了蹭那個手臂，鼻頭吸了很深的氣息。

夢見在夢中的自己睡得很熟，的確有點怪。我知道肩膀的主人是誰，但畢竟也只是夢而已。

拼命記得這個夢。一定要記下來。

25 facial feedback hypothesis

坐在依順的新旺裡面等時間過，等下就要去看醫生照x光。明明家附近也有家新旺，來到這裡也自然而然地走進來。新加坡哪個地方的餐廳都是一個樣的。

帶我入座的安娣，不斷對我說早餐一定要吃，哎喲你怎麼跌成這個樣子。看她緊張的模樣，我通過電話可以想像我媽的樣子。我經常去逛逛的ntuc 那位收銀員安娣也是對著我說了好多好多。大家都好關心我，我好開熏。

當我用左手很努力地用飯匙鋸開我的豬扒時，右上角的座位坐著兩位女生，面對面地在說話。面對著我的那位女生，七情上色地配合手部動作好像在說著一件她很不爽但是其實是非常精彩的故事的感覺。臉上的妝，很濃。頭髮,拉得很直。眼睫毛很長，衣服很漂亮。額頭很多紋，眉頭好鄒。

不知道你們有沒有這種經驗，如果你看見一個人的臉上有塊東西(紙巾或飯粒)，你會自然而然地摸摸自己臉上同一個地方，檢查自己是否臉上也沾有飯粒。

Okay,所以我說的完全就不是標題所指示的。如果考統考就完全離體了。

24 頭暈暈

就在我一個月的病假在明天結束，我的右手還是碰不到鍵盤。自覺覺得病假會繼續下去。工作場所一大堆無良醫生趁病插我一兩刀，哎喲我已經習慣了，根本沒把他們放在心上。好像你放假要去結婚，相對於我的傷勢你比較重要似的。whatever。

從昨天開始頭開始暈暈的，然後又再循環一天十二小時的睡眠。發現閒閒沒事做打開電腦做點工作也算不賴。腦袋終究需要動起來。

右手還是碰不到肩膀。除了寫出來的字真的很醜之外，我的左手已經大概和右手曾經的敏捷程度有的比了。

23 失敗是生命提醒你該停下來看看風景

兩年前年輕不懂事不懂得遊戲規則失敗了。花了一點時間想想最終想要做的事，更嘗試去體會做做看的感覺。機會輪到了，你也長大了，大家都剛好。

今天去國大見教授，走了好多的路，講了好多話，現在腳好酸（但是內心充滿動力！）。

22 華爾街之狼

這幾天我又展開了我最喜歡的活動,電影馬拉松。平日沒那麼多奢侈時間可以做這件事的時候，就知道可以不斷一直一直看電影是很爽的事情。

看了的一系列電影當中，這部華爾街之狼最讓我感到感冒。錢,性，女人，毒品，所有必須要抑制的慾望全部像漏屎一樣，完全噴在你的臉上。太噁心了。

如果你以為有錢就可以得到一切，那，你應該看看這部電影。或許你才會知道，錢，是讓你失去一切的萬物之源。

整部電影最讓我覺得反胃的，就是那個沒有下巴臃腫肚腩，躲在上班族襯衫內，說著一口低俗語言，遇到困境只會想要保護自己想要逃的窩囊的死肥仔。

21 什麼是錢買不到的

最近在看這一本書。自從看過姝敏推薦的影片之後，忽然間對錢如何在世界上運轉的機制感到有興趣。看完那影片的時候，我被嚇壞了。那種利用債務滾出來的鈔票，把全世界的人們耍得團團轉。世界上所有的錢都是從那小小的小數字開始，被銀行家再借貸，再生錢。生出來的錢越多市場上同幣值的購買力越低。我不斷地為金錢只是生活唯一目標，或為了錢放棄生命中很多其他更美好的東西的人感到悲哀。

這本書探討更多的是，錢在買賣中的角色。在行為主義(behaviourism)當中，就有很經典的實驗可以證明並被引述。如果你為了讓你的小孩學業進步，你答應他如果成績進步就發獎金，其成效絕對會比，你不斷鼓勵並努力向他說明學業進步後的重要性以提升他的內在動力(intrinsic motivation)，來的效果較差。

另外一個討論到的重點是公平性的問題。譬如富裕國家的病人到窮困國家買腎，賣腎的那方或許不是出自於自願，而是被迫於生活困境才賣腎的。經濟學家多把市場考慮為理性，且會maximize utility的系統。但是市場是由人組成的，忽略了心理學在人與人之間的互動並不能充分了解這個機制。這也是這本書大力討論的重點。

其實我還沒看完。讓我繼續讀下去。

20 或許我是左撇子

用左手畫的十二大調，今天總算都背起來了。

手抄白話道德經。

既定的現象，未必是你自然的樣子。

我從小就為我背包包的左肩膀，還有拿湯匙的左手思考過。

所以趁這個右手不太靈活的機會學會左手寫字吧。