讓我也來老派地說說

今天晚上開著youtube讓眾星陪我跨年。有種在台灣熱血人擠人的錯覺。
福山雅治叔叔你怎麼都不會老。

住在隔壁房的Julia大概是出去Party了。和她隔一道墻快半年了，除了她的名字之外，我對她的瞭解是零。
這時候Youtube直播頻道裡的這個很像伍佰的阿伯是不是伍佰，我也說得不是很清楚。

去年的2013年新期許是希望自己可以做個好人，少說別人的壞話，多積口德。
並沒有完全改掉說壞話的習慣，但是至少覺得當開始說別人的不是時，開始有了自覺。
或者是再說完之後，再補個『啊，不可以說別人的壞話！』『Oh my god, why am I so bitchy?』

2014年，我想要繼續訓練自己做個好人。除此以外，至少要去一個以前不曾去過的國家，最好不再是亞洲，最好可以飛行超過6小時才能抵達的機場。

在職場上，不要再混混沌沌。既然已經決定了要呆個兩年，就更要努力的創造平台去證明自己的價值。至少在一張紙上有個自己的名字吧。（庸俗地設立這個目標，這不是我啊！！！）
關於前景，還有時間慢慢想。反正就是得先解決那煩死人的考試。

對於慾望，我不是很喜歡亂買東西的自己。希望明年可以只為必要的，納入擁有品的名單內。

和人，現在只想要追求優質的人際關係，不想再浪費無謂的時間在不舒服的場合，和不值得的人耗著。我不排斥嘗試，不排斥認識新朋友。但是如果你沒有同等的踴躍程度，或只是期待我完成一種功能性的角色，襯托你，抱歉，沒有下一次的約見面。

之前的幾個月，滿滿的邀約，又讓我回到數年前的自我封閉期了吧。沒騙你，人緣不是很好的我，如果給你看我的planner你大概會嚇一跳，怎麼我有那麼多趴可以跑。

我希望明年的自己，會更加是個真心的，喜歡自己的人。

懷舊式的聖誕節

聖誕節和生日一樣。如果沒人陪，大概會覺得自己是世界上最可憐的可憐蟲。

幾天前，貫徹我們最喜歡的完全freestyle，來個無規劃potluck，大家請帶一樣食物前往。

聚會前走進國民超市裡，看見許多適合的聚會食物。
討論着，『買這個會不會太多？』

好多好吃的冰淇淋、蛋糕都被我們遺棄在貨架上。它們在哭，我的肚腩在笑。

『我們只有三個人吃東西，等下食物太多怎麼辦？』

放進購物籃裡的食物，又被放回架子上和冰箱裡。

最後只買了一個披薩，還有一只小烤雞。外加張長腿的蛋糕，搞定。

我還是第一次感受到，買聚會食物時的寂寞。
和幾年前，一大褂人乘搭199號巴士到升松超市，在裡頭大呼小叫，買二十幾人份火鍋料，一推車滿滿的熱鬧，形成好大的對比。



當晚，我終於恢復我的女王時代，什麼都不必動手，坐在沙發上等著被餵食。好懷念啊。一旁的班江易蕙敘述著他們當年的僕人時代。

進食期間，

『李曉萍。你還記得我們year1的時候辦過青燈聖誕派對嗎？』

幹。我怎麼會參加這種自我詛咒的活動。

『我忘了叻。有meh?』

『有啦，那時候在middle hall叻，我和班江是唯二豁免，紅燈了還可以出席的人。』

『我只記得，那年在hall3天台的穿很少、風很大、吃太飽聖誕趴』

共同經歷過的事情，卻因為對自己的意義不同，而選擇是否在心底為他留個位置。

我當然記得那一晚了，撕心裂肺之後還能笑盈盈地面對著大家，一起瘋狂。這能力好像通過那管道，從你身上到了我身上。還是，我本來就具備這你也有的能力。

『下次不用買樹桐蛋糕啦，買瑞士卷就可以了。』我最喜歡他們了，不必為著捨棄不必要的事物而感到罪惡。

『你的樹桐蛋糕可以買六只雞叻。』

『六只雞叻，可以做六次！！』yeah,必來的開黃腔環節怎麼可以少了呢。


A片大螢幕觀賞計劃被拒絕之後，我們就來個客廳唱K環節。以前曾參加合唱團的易蕙正妹playlist裡都是超高音的K歌。我們拿著水壺、保養品罐，邊走音邊自拍，美顏相機這個apps真的是偉大的發明，大家都變成大正妹了。張長腿的大紅唇真是誘惑翻了。

『唱完這個playlist，你就給我回家。』
媽的，哪有那麼不好客的主人。

『不要不要，我不要回家。繼續唱啦。』

『哇，李曉萍，這個是曬奶嗎？』

結果真的唱完那個playlist,再加一首陳奕迅的不如不見，我就提著包包走了。老了，和當年可以在張長腿宿舍房間內唱通宵的《一起開始的旅程》，精力不一樣了。


回程路上，『你現在在紅線上面？』

『喔，是啊。』

那種熟悉的內心充盈的感覺，提醒着自己，身上的傷痕大概又會多一道了。

想一想的力气

大学时期，我曾上过一堂中文系的课。那堂课的影响，远远超过了许多心理学课堂内所教的。

我尝试用一句话来概括我学到的：

人类常常仅为了自己的目的，而去建构这世界到底长成什么模样。

目的有很多种。但大多时候，都是为了保护自己而去建构知识。

譬如说：白人在一个世纪以前，就利用了达尔文的演化论，去解释黄种人、黑种人都是不如他们更进一步演化的民族，因此需要受到他们的统治，来使自己的民族进化得跟他们一样好，这就合理化了他们剥削其他民族所带来的罪恶，就不再觉得自己是个坏人。

有一次，我哥在车厢内对我说着一句话『你懂吗？当一个人越尖锐地对你说着难听的话，越代表他的内心，觉得自己不如你；越代表他的内心更空荡荡的。』

我很少把我哥的话听进去的。这是这几年来，我最印象深刻的一句话。

然后，看着你。我想到了：

在你眼里，她成了一切负面的代名词。

她说她有信心做好一件事，你说她狂妄自大、

她不小心做了你常常对她做的事，你说她卑劣、报复心强、

她看着难懂的书、说着难懂的话，你说她做作、自命清高、

她做着看似高尚的事情，你说她虚伪、恶心、

她沿着人类的欲望匍匐，你说她贪婪、低俗、

她先把自己放在第一位，就和普罗大众一样，你说她自私、

她尝试做着平时不熟悉的事物，有点不太如意，你说她愚蠢、

她忘了照顾仪容，你说她丑陋、肥腻。

总是否定在先，再去考虑。

倘若真的发现她眼光独到，也是因为她凑巧看到这你也喜欢的事物。

你坚决认为，你跟她是不一样的。是完全不同的个体。

她的优秀之处，是一点存在必要性的没有的虚无。

她只是运气好而已，并非真正的有能力。

她常以为你是最了解她的人。但在面对紧要关头时，你却拿着武器，引领着强大的敌军，对抗着手无寸铁的她。

面对着不是由于选择而来的关系，在那屋檐下，她选择了闭嘴。话越来越少，因为她学会了话越多，伤害只有更多，也没人愿意听她说话。有人主动接近，都只是有事相求而已。就如同你有时会甜蜜地呼唤她一声一样。那是梦魇的呼唤，对她而言，毛骨悚然。那偶尔才有，施舍一般的温暖，是必须要回报的，是必须要大喊谢主隆恩的。

或许你不觉得你不如她，或许你觉得她真的狂妄自大、恶心至极。你当然可以这么觉得，她欣然接受。

不然她还可以怎么样。反正她就是一个不需要存在的存在。

誰願意守護那朵不再艷麗的玫瑰

最近，我常做一件事情。我常望著手機螢幕發呆。

我喜歡看著在 What's app上，誰上線了，誰又下線了。你最後上線的時間是什麼時候，他最後上線的時間是什麼時候，而他已經兩天沒上來過了。

然後我幻想著，你都在和誰聊天。誰又取代了我的位置。你會對她說，曾逗我開心的笑話嗎？你會像哄我一樣，哄著誰嗎？

我online,但不動不響，誰都不找，誰都不回應。

我曾經有段時間，不斷地不斷地與三個不同的男生瘋狂地用What's app交流。什麼廢話都說什麼話題都聊。剎那間，還以為自己非常有市場價值，自己的時代來了，為什麼要為一棵樹放棄爭做森林，果然還是踏出社會的年輕女孩受歡迎等狂媚幻想。

但，現在我恨透了那兩個男生。都是他們，讓我失去了你。

我想我應該有段安靜的日子。一段不值得被愛，一段自我懲罰的日子。懲罰自己為什麼就讓你這樣溜走了。

你們就笑吧。反正，現在的我，一整個就是個笑話。

回家

你明明是愛我的。

為什麼要殘忍地把我推開。

我寧可你劈腿你愛上別人你覺得別人比較正比較可愛身材比較好你覺得我不好你覺得我不配你覺得我不夠漂亮你嫌我不夠溫柔體貼。

但是你給我的理由是
『我覺得你太好了。是我不配。』
『你遲早會離開我的』




Bullshit。

那天早上，你像個小孩一樣，把頭放在我的右胸上，輕輕的氣息呼在靠近我心臟的地方。用手指穿過你那頭帶點卷的頭髮，我多麼想這樣把你裝進我的子宮裡，帶你回家。

我多麼想，就把你帶回家。
我多麼想，就這樣，跟你回家。

生日快樂

把我扔進垃圾桶裡，是你今年送我的生日禮物。

秋：故事

天氣一旦開始轉涼，每年的這個時刻，心房不知名緣故地跟著天氣急速降溫。

『sp, have you checked on that?』

『ya, I knew it. Only by just now. 』 頓了數刻，繼續打了『 But.. So what?』

『Why he keeps changing? So bad』熒幕上再出現了她的回應。

剛起床的時候，被那不由自主的資訊轟炸開啓了這一天。心情極度惡劣地謾罵那王八蛋憑什麼毀掉本來是不怎麼討厭的藍色星期一。匆忙地梳洗了，準備了想當早餐的沙拉之後，出門去了。

由於早上根本沒時間喝杯咖啡，直至午餐時間才把那沙拉從辦公室裡的冰箱拿出來。嚼著不知道為什麼一點味道都沒有的沙拉。或許是因為鼻子在努力地跑動的關係。低卡路里的結果，整天都處在鬱鬱寡歡，提不起勁的狀態。

快要下班時，鄰座的同事甜蜜地說著電話。

『I feel like eating spaghetti.』

『But fish and chips also quite good ha..』

『aiyo, I don’t what to eat lah..Can you decide for me?』同事帶點撒嬌的語氣，這與平時精明能幹的她看起來有點不一樣。

『Fish and Chips, fish and chips. Thanks ～』同事重複朗誦了數次這個大家都愛的美國食品。

收拾好包包之後，我笑笑地對著她說『I don’t know what to get for my dinner…Haiz』說完了，嘆了口氣。

『Go back cook loh, as your usual way.』同事回應道。

『May be I should get Mcdonald…So good, to have someone to buy fish and chips for you.』我說完後，只見同事嘟了嘟嘴，幸福地笑了。

『is your fault lah, I was primed by you in getting high calories fillet-o fish.』半帶開玩笑式地和同事說。

搭上巴士，去到最靠近的購物商場。這裡沒有你，怎麼空氣都自由了起來。不需要擔憂是否會不小心遇到。而數天前就那麼正好不小心看到你在星巴克望著長天嘆氣，我卻不知道要對你說些什麼好，只好假裝沒看見你，從你的左邊匆匆走過。

買了魚柳堡套餐之後，回到家中，對著電腦看著松島菜菜子演的《急救病棟24小時》，把薯條一根一根無需意識控制地放進了嘴巴里，再把魚柳堡撕裂粉碎地吞下去。

吃飽後攤在床上。望著天花板。

時針指著九點鐘。想著今天大概放自己一天假期。但是想著，怎樣都不服氣自己怎麼輸給了一位濃妝，盡帶風塵味的老女人。奮了力，從床上爬了起來，鋪上瑜伽墊，放上蘇打綠的新專輯。開始動了起來。

身體在燃燒著，腦筋在思慮著。

從2046回來的列車上，最寒冷的經過，是1224－1225這段路途。其實更可惡的是1105－1106這段路。而他，就不再怕沒人陪了吧。

我，竟然惡劣地，自私地以自己的尊嚴為唯一價值目標，不斷評斷，惡評他人。我最不討喜，最惹人厭，在一路上一直跌跌撞撞的原因，大概都離不開我這張惡毒的嘴。

這時候青峰唱到小星星，咿咿呀呀的歌聲，忽然間，我釋懷了。

抹干身體上的汗，捲起瑜伽墊，洗個清涼的澡。我決定今晚,絕對要睡個安穩好覺。

寫一位愛我的男人

photo @ 中環半山自動手扶梯

我常常在想，你到底長得是什麼模樣。

你大概不會很帥氣。至少在其他人眼裡，並不會被歸納在超級帥哥的那個類別。但是你會臉皮厚厚地說『嘿，本大爺可是超級帥哥哦』，就和我覺得自己是正妹一樣。我會覺得你的眉毛很濃密，雙眼很透亮，嘴唇撅撅的，非常可愛。忘了剃鬍鬚的鬍渣刺得我癢癢的，為了逗你，我會抓著露出毛頭的鬍鬚根，弄得你痛得呱呱叫。

你大概不會很陽光，有時候你的臉上會露出憂鬱的神情，好像有萬個王家衛電影在你的眼眶內上映著。然後我會摸摸你的臉頰，讓你知道還有我陪在你身邊，你會對我笑笑，就好像你撫摸著我的頭髮時候，我會對你笑笑一樣。

你大概不會有很大的胸肌和腹肌，如果你的身材比我的還好，那我的處境豈不是尷尬了。我不會在意你是瘦子還是胖子，但是肯定要比我重。還有下垂的乳頭，我可不喜歡哦。你的手臂必須有力氣讓我享受公主抱的幸福，那可是每個女生的終極公主夢幻想啊。我只有55公斤而已，請你放心好了，我要的很容易你就可以辦得到了。

你大概會有著幽默的個性，喜歡說一些大叔等級的笑話逗我笑，尤其是在我嘟起嘴巴，生你的氣的時候。『笑笑嘛，不要生氣啦』邊說還會淘氣地邊捏捏我的肥嘟嘟臉頰。我會假裝故意皺了一下眉頭，然後破涕為笑，亂錘你的胸部洩洩氣。你一點都不痛，讓我亂打之餘，還覺得這時候的我怎麼那麼可愛。然後你會大力地抱著我，讓我在你的懷裡哭。

你大概會很喜歡看書，尤其是文學作品和心理描寫類的書籍。我常想著，最浪漫的活動，就是我窩在你的懷裡，看著同一本，或各看一本書的時候。當你沉溺在書本的世界裡，我為引起你的注意，偷掐你的大腿，輕咬你的手肘內側一口，扯你的頭髮一下。你會假裝不鳥我地說『幹嘛啦。』我傲慢地回答『沒事啊』，繼續看著我的書。然後你會放下手上的書本，頑皮地在我的腰部上搔癢，我的雙手和你的雙手玩起貓抓老鼠的遊戲，玩著玩著，不知怎麼的，你把我按壓在床上。我們對上了彼此的眼睛。嘴唇湊上了。

然後我們瘋狂地做愛。

你大概會做點基本的食物，譬如燜煮南瓜通心粉、番茄濃湯蕎麥麵。你不會覺得常常把廚房弄得亂七八糟的我很可惡，反而你很喜歡吃我隨意亂做的創意料理。你會為我在廚房裡，安裝了一個烤箱，因為你知道我喜歡烤還不怎麼拿手的餅乾，喜歡幻想自己會做擺在咖啡館櫥窗內好吃到不行的草莓芝士塔。

你大概會喜歡音樂，喜歡寫東西。空閒時，我們會一起逛逛博物館，看看電影，並討論著導演藏在電影畫面中的訊息。你偶爾會寫封情書給我，並把它收在房子裡的一個角落，畫了張平面圖要我把你藏好的信找出來，玩玩尋寶遊戲。你愛唱歌，會說著蹩腳的粵語，和我一起走在香港的街道上，一起遇到陳奕迅在吃咖哩魚蛋。

你大概會心血來潮，忽然間打電話給我，叫我走到陽台。我看到你很不顧世人眼光地，拿了把吉他，在我們家樓下，大聲地唱張學友九十年代的情歌給我聽。

你大概會。。。

我想你大概會。。。。

雖然你還並沒有很符合我的想像。但是我知道，這時候的你，真的很愛我。

我真的都知道。

再訪檳城

我們之前說好了，下次我們要一起來這裡。說在上次獨自在此島時。訂了機票，收拾好幾件衣服之後，就在樟宜機場集合。住得最靠近機場的我，竟然還讓住在島上另外一邊的張長腿和陳儷姐姐等了將近一個小時。非常freestyle的我們，行程完全零安排，我拍拍胸脯說『Come on,老娘已經是半條檳城地頭蛇。』。我更在與他們會合前才匆匆忙忙地在航廈裡頭換馬幣。

拿了登機記證之後，在麥當勞用過早餐之後，我們輪流地跑去廁所拉屎。因為戴牙套的關係，我很假掰地用刀叉把漢堡切成小塊放進嘴裡，張長腿和陳儷姐姐的下巴掉了下來，我被用著不可置信的眼神看著。那副還在晃動不穩定的牙齒，是不可以從事拉扯事業的哦。

搭上虎航的小型飛機，我們仨第一次被派到第一排的座位。大概是地勤人員看到張老師的長腿，被他的美腿深深吸引了，才會給我們這個好康。我們一邊搖動著自由非凡的大腿，討論著機艙郵購目錄上的化妝品和香水。安全帶的警示燈熄滅後，張長腿睡得跟豬一樣。還未蓄到一膀胱尿的時間，檳城就到了。

機場雖然不新，但是非常整潔，且無喧嘩的叫囂聲（沒人在喊『Ah moi, pergi mana?』『kl kl kl, klang klang. 』）。LCCT相比之下，好像個第三國家的巴士站。廁所內有廁紙，坐式馬桶並不讓人害怕接觸，德士是採用購票式的制度，因此不用怕被揩。

來到喬治市，尋找民宿落腳之後，吃了午餐之後，我們就啟程到極樂寺。前幾個月還在施工中的觀音塔，在這次已經開放參觀。付了五令吉，搭上那台我們以為是cable car但是其實是電梯的電梯，就來到了觀音佛塔。有種上天堂的感覺。四周有著公園環繞，還有許多很可愛的動物石像。太可愛的動物石像，讓我們啟動了自拍模式，馬上展開自拍之旅的第一個攝影大活動。

離海平面非常高的此處，鳥瞰檳島是最好不過了，抑制不了拿出手機拍廣角照片留念的我，大風一吹，我擁有不到一小時的草帽，飛離了我那美麗的頭部。降落在懸在崖邊的欄杆外。

驚慌失措，不甘心那麼漂亮的草帽就這樣不屬於自己。衝進紀念品店向auntie借了長棍，伸長了身軀想把草帽勾回來，嘗試了兩三次之後，張長腿對著我說『哎喲，讓我來啦。』長棍往前一伸，草帽輕而易舉地被夠到了。

草帽被頂在長棍上，忽然那可惡的風再度吹起，張長腿馬上發揮臂力，用力朝地上一揮，美麗的草帽降陸在我們觸碰得到的地上。

那一刻的張長腿也太man了！

我的草帽差點就這樣隨風而去了啊。

基於Satu Malaysia的理念，馬來西亞公民只要出示MyKard， 八零吉就可以送你上山。剛重修好的伸旗山纜車，說句老實話，不輸給香港太平山的規模。人少少的，不需要排長隊，等了大概十五分鐘之後，就坐上了好小的時候就在課本中看到的纜車。

踏出纜車外的第一步，我們從來不知道伸旗山是那麼的‘涼快’。雨滴不斷降下的天氣裡，穿著背心的張長腿和簡單T shirt的陳儷姐姐真的是太英勇了。我穿了一大堆衣服還是覺得冷了，所以我們立馬去找食物補充熱量。那個薄餅，滑進肚子裡的感覺，真是感動得想流眼淚啊。伸旗山上有許多英式的房子，感覺也像是香港太平山一樣，是有錢人住的地方。大夥兒就在幻想說，『啊，如果以後有錢，一定要在這裡建一座房子啦。』

第二天早晨，由於慣性的早起，梳洗後，悠閒地拿了隨行的村上春樹到民宿大廳處，坐到張長腿的旁邊，閱讀了起來。忽然間，最靠近我們的房間房門被打開了，兩位帶著圓滾肚腩、臉上有著茂密毛髮的中年男子，裸著黑褐色的的上身，下半身圍著好像隨時都會掉下來嚇死我們的純白色毛巾，一前一後地從房間走了出來。往房間內一看，只有一張雙人床。 『他們就是傳聞中的熊系列。』張長腿說。我噗哧笑了出來。張長腿還真常常讓我長知識啊。

還有很多趣事，但是基於篇幅關係，下次再來寫。（希望還有那個動力啊）

空蕩蕩

狂歡之後的冷，毫不留情地刺痛脊骨和心扉。呆坐在床沿，面對著四面白漆漆的牆，開口說了一句「你好」。無人回應。殘酷地，連個回音都不施捨。

卸下所有無可奈何的防備，赤裸裸地站在鏡子前。徬徨的眼神，寂寞的身軀，你是否還認得她是誰。你是否疼愛這個誰。你受否毫無條件地接納這個什麼都沒有的誰。

噢，不。請不要哀傷。請不要流淚。忽然間，你好渴望好渴望有個人可以為你擦擦淚。晚上你冷時，有人可以幫你蓋蓋被。受委屈時，有人可以借你一邊肩膀靠靠北。

人總是還沒學會給，就企圖得到一些什麼。這公平的世界，習慣以等同的報酬回應你的愛。只是我們一直天真地以為會有個天使，駕著南瓜車，把自己送到王子的面前。你懂的，這只是童話故事，騙騙小孩而已。不斷地轉過頭往回看，身旁與前方的美麗不斷地被錯過，爾後再怨艾自己的愚昧。那霧一般的回憶，只是個情感寄放處，以填滿現今的空。而我們明知道，時間不了人性地就只有那麼一個方向。

誰都沒有資格指教他人的生活。我到底在憑什麼。

當我們肩並肩地處在那黑暗窄小的空間裡，逮到機會的我馬上彈開，為著保護自己渺小的尊嚴做著無畏的防禦。即使我知道尊嚴是個沒用的東西。望著相反方向的窗外，各說各的孤單寂寞，誰都不想努力地去瞭解誰。互相使力地對方推開，只基於禮貌上的互相利用。為什麼我們總是斷定發生在這座城市的，全是悲劇？

這些這些，我說給你聽，也說給自己聽。我希望我們都快樂。

一件四十塊錢的裙子

他對著我說「為什麼你都穿褲子？」。說著這句話的同時，他伸手摸了我的臀部一下。

我悶不出聲了三秒左右，嘀咕了一句『那你要我穿什麼？』



『穿短裙啦，你不覺得穿短裙的女人都很性感嗎？』

『哦。是喔。』



『尤其是這種，把屁股包得緊緊的短裙。』他邊說還邊用手指指了指在街上的其他女人。

『反正你前凸後翹，不把身材秀出來豈不是很浪費？』



『哦。好哦。』

『你會覺得我前凸後翹哦？』



『還不錯啊。但是如果和我的前女友比起來，還是差一點。她的肚子沒有那麼大。也沒有側腰這兩塊肉。』
他侃侃而談地繼續發表自己的看法，掐了掐我的腰。被摟在他懷裡的我，用著冷冷的眼神看著他，他沒有發現。

我看著我最喜歡的作家寫得血淋淋的情節發生在我的生活中。在那一刻，我知道我遲早會離開這個人。



他希望我像個美人魚一樣，但是他忘了美人魚的雙腳是沒辦法打開的。



我回到新加坡之後，到商場中買了很多他想要掛在我身上的布料。我用了四十塊錢，買了兩件，他所謂理想中性感女神應該要穿的裙子。


回到家中時，把裙子放到衣櫥中，呆坐在衣櫥前，發現裡頭的每一件裙子、每一件衣服都是自己賺來的一分一毫買回來的。忽然間，我想不通，為什麼屬於我自己的東西，他人卻使用得理所當然，不帶點珍惜的情分。

第二天，我又回到了同一間商場，買了一件，四十塊錢，自己最喜歡的民族風裙子。

高跟鞋

當我發現，我已經有能力，踩着女孩們無法駕馭的高跟鞋，拎著以前只敢看不敢有的包包，穿梭在商場中，與陌生男子有說有笑地搭話時，我默默地知道那一個灰姑娘式的夢，已經像個泡沫一樣，消失在海洋中了。

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我的第一雙高跟鞋，我記得是在你離開之後不久，迷迷糊糊地跑到最靠近的購物中心買的。

我不曉得其他女孩得到第一雙高跟鞋的平均年齡是幾歲，而那一年我才二十歲。

還記得那時候，桌上多了好多不同顏色的指甲油，衣櫥內多了好多從前不曾穿過的衣服樣式。我開始把各種飾品胡亂地掛在身上，把身體的皮膚盡最大可能地曝露在外，把指甲油隨便地塗抹在指甲上。

朋友們問我怎麼了，問我還好嗎。我笑笑地說「沒事 ，我的狀態好得很」。轉了個圈，挺直了身體說「你們看，我是不是變漂亮了。」

我知道那時候的自己像個小丑一樣，可笑極了。狼狽地祈求着要你回來我的身邊。狼狽地想要讓你後悔離開我的這個決定。

然後再遇見的我們，陌生得讓人害怕。在那個大家都在歡慶的場合中，另一位學長在你的面前摸著我的頭髮，把我當小女孩似地撫撫我的頭。你那雙眼，不曉得藏著什麼情緒在裡頭。我看不出來，我猜不出來。部落格寫了那麼多年了，心理學學得那麼透徹了，我還是不懂你的心。

那晚，你msn告訴我，我覺得你變漂亮了。

然而，變漂亮也換不回你留在我身邊。
然後，msn終止服務了。

我總是企圖要你為我嫉妒、憤怒、傷心。但你總是冷冷地對我說「為什麼你要這樣做？這樣你會比較開心嗎？」

我的淚掉到滿地。雙手不斷地拉扯身上的衣服。冷處理是你的強項，我怎麼在那時候可以忘記了呢。

淚停了之後，我又跑到了鞋店內，試穿更多更多的高跟鞋。
我知道身為你的女人，是不可以穿高跟鞋的。

我看著鏡子中穿著高跟鞋的雙腳，從來不知道自己的小腿是那麼地勻稱。踩著不屬於自己的鞋子，在店內走來走去，最大的成就感莫過於別人指著我腳上的鞋子，對著店員說，可以給我試穿這雙鞋子嗎，然後再默默地發現，這雙鞋子只有我踩著的時候，才是漂亮的。

我對自己膚色、腿型、眼光，慢慢地累積了越來越多的信心。

那天，我踩著我的第三雙購入的高跟鞋，赴約去了。在那灑滿陽光的咖啡館裡，他坐在我的右手邊，侃侃而談地說著自己的故事。他說了笑話，我笑了。高跟鞋不小心跟隨著笑聲，踢到了他被西裝褲遮蓋著的小腿處。他往桌子底下看了看，我禮貌似將那翹起的腿往身體方向移動了。

在咖啡館外分開之後，我故作高傲地，頭也不回地走向我該去的方向。這是女孩最基本的尊嚴，請你不要把它奪走。誰不曉得我多麼想回頭看看你是否在盯著我的背影。

那天穿著的那雙深藍色的高跟鞋還真是可愛。

以愛之名

我預見那髒的房、胖的伴、擠的床、愚的腦、貪的臉、臭的吻。

然後，我躊躇了。

有這麼一位男人。終日追著銅臭跑的他，沒有理想，沒有抱負。到老後，才發現自己口袋空空、腦袋空空、心也空空。因為，他只懂得追著銅臭跑。而銅臭卻粘附在其他物質身上，物質用著飛速前進著。

有個傻妞，為了他，生了一大籮筐的孩子，做個稱職的聽話的家庭主婦，每天煮好三菜一湯等他回家。以他為中心的體系中，孩子多，資源少，所以孩子們為保自己，而爭奪，互相憎恨、互相仇視，以那逃也逃不開，選也不能選的血緣關係捆綁著彼此。

孩子們長大了。一個個往外跑。傻妞那雙楚楚可憐的眼眸，看著那雙跟她長得一模一樣的眼睛。她知道的，家，是這個孩子最恐懼的地方。這孩子的冷漠、抽離，讓她後悔著，為何在年少時，不多給這孩子擁抱。

現在的傻妞不再是聽話乖巧的家庭主婦了。面對著變老變醜且口袋空空的男人，她唾棄他，視他于無物。愛，是什麼，她不記得了，甚至大力否認它的曾經存在。她不願意承認，她愛過這樣一位庸俗的男人。

我在你的身上，看見了他。

只可惜，我不是那傻妞。寧可孤獨到死，我也不願成為這樣一位傻妞。

都忘了今天是中秋節

今天的身體頗不適，不斷在辦公室內打噴嚏，然後就做著到底誰那麼思念自己的白日夢。下班後，有別於平時都是走路回家的悠閒路線，今天傻傻地去等了二十分鐘都不見蹤影的巴士。

拖著那身體搭上電梯回到房間裡。夠不著的連身裙背後的拉鏈，每次都不客氣地把孤單的情緒傳遞。好不容易換上居家服之後，肚子咕嚕咕嚕叫，跑到廚房裡隨意把能吃的放進微波爐中轉動。好餓好餓，於是又把那前幾個禮拜在超市買的，一綑四塊錢一綑四粒的月餅切成了八分之一。

我還是好喜歡這種簡單的蓮蓉味道。

去年這個時候，我還在家裡和可愛的婷婷小公主玩燈籠賞月呢。還因為不會使用打火機，被老媽子白了一眼。

而現在，把整大粒月餅吃完後的我，頂著一直在跑的鼻子，想著明天要不要去找醫生哥哥，討張請假單。

我想，還是再看看吧。或許明天睡一覺起來就好了。

太平山上

photo by pipi

現在是六點鐘。我站在這裡，等待天黑。

忽然間身邊的人多了起來。大家都和我一樣，想要見證這每天都有的香港夜景。
聽說香港夜景很漂亮。

左邊
『你係白痴呀？呢張相out晒focus咗。』
『人哋第一次用呢個相機呀嘛。』
轉過頭瞪了那男生一眼。

右邊
『How beautiful the building is.』
『Ya, I am glad that I have you here.』
看見那臉頰上的輕輕一啄。


藍眼睛的他們受歡迎，最關鍵的絕對不是他們擁有比較“大”的性器官而已，怎麼你們都想不通叻？

Apple & Ferry

你好像想要走進那家開在恆生指數永遠是價值中心區域裡的店。站在入口處的你停頓了一下。你看到了入口處的兩旁有兩只銅制的石獅子，石獅子後面是兩位上半身裸露的健壯男子，一位亞洲籍、一位非洲籍，好像黑白無常守住地獄的樣子。你不是很了為什麼他們身軀上的肌肉永遠處於膨大狀態，永遠油油的kilat kilat，好像那兩只石獅子一樣，永遠準備好要戰鬥的樣子。這些特質據你的觀察。並沒有個體及地域性差異。

還未踏上那把整家店置在高台上的階梯，那撲鼻而來的香水味毫不客氣地往你的臉上襲來。不曉得為什麼你的手指頭摸了摸你的鼻頭，再皺了皺眉頭。你把左腳踩上了第一級階梯，然後右腳又踩上了第二級階梯。忽然，你的腳步加速了，大概是決定了就這樣繼續走上去吧。和石獅子們擦肩而過之後，黑白無常的臉上裂開了他們最擅長的燦爛笑臉，跟你說了聲『Welcome.』並把手掌帶離身軀主幹部位，往店裡的方向開展去。你注意到了，他們的肌肉仍然處於膨大狀態。

走進了店裡，你的瞳孔馬上跟隨著店裡昏暗的燈光而作出調整。感謝基因演化的結果，使你不至於在黑暗中因為看不見而採空掉入懸崖裡，而就這樣失去生命。震耳欲聾的音樂動吃動吃地搖晃著空氣，那空氣帶動着你的臀部舞動了起來。然而，你的意識卻抑制你那想要繼續舞動的慾望，那隱藏不住的身體語言就這樣吧你出賣了。

你把自己當成是了模特兒。拔直了腰、撅起了臀部、挺起了胸，把那具你越來越有自信的身體毫不吝嗇地展現出來。雖然怎麼樣都不可能身材比例優秀過在裡頭穿著蘇格蘭紋襯衫的任何一人，無謂的自尊捍衛行為到底是為了什麼。跟著店裡音樂律動的節奏，你的腳步把走廊當成了時尚天橋，大動作地胡亂翻找折得離奇整齊的衣物。你不是在企圖購物，你只是想把這裡弄得亂七八糟而已。忽然有個他的存在會讓你覺得你是兩千萬年前的爪哇古人，正以俯角11.31度望著你說『Anything that I can help?』。（設之間的距離為一米，三角函數求之）。太好了，這裡是被約定為說英文的地方，你想著。回想起數天以來一開口就被普通話回敬的羞辱，這個地方可以讓你可以挽回那一點用處都沒有的虛榮心。

『Hmm..Just fine, I will serve myself.』 你揮了揮手，拒絕了他的好意。太俊美的臉龐讓你感到不安，太健碩的身材從來都不是你的菜。繼續模仿有目的購物者的手部動作，那千篇一律的蘇格蘭紋，日本連鎖衣物品牌選擇可更多，價錢當然也更實惠。你只是把這裡當成遊樂場嘛，我知道、你知道、他也知道。

你的視線範圍內出現了一位木製模特兒。它身上的白色洋裝使你的瞳孔驟時變得更大（是那種突然的變化，和男生們看到美女時，瞳孔放大的情況相仿）。你喜好白色衣物，從你的衣櫥的衣物陳列就看得出來了。

『 May I know where can I get the dress?』你對著剛剛那位對別人來說是米其林評分星級五顆星的男士說著，並用手指頭指了指那件洋裝。『Level 4, you can go by the staircase.』他說著的同時，揮動著他那粗壯的手肘，配上那燦爛的笑容，示意了你樓梯的方向。

你用小踏步踏上了那鋪上紅地毯的樓梯，和一位正在用塑料掃把努力把紅地毯上的灰塵粒聚在一起，接近五十歲左右的阿姨擦肩而過。你與她不知怎的，有兩毫秒的時間四目交投。你感受到了她對著這裡一切的鄙視，這一切包含你在內。你的肩膀不由自主地往內聳了，這一刻你覺得那偽裝出來的狂妄自大是罪惡的。你想起了數天前看到幾位清潔阿姨在Franc Franc的櫥窗前，討論著那漂亮的沙發，賣那個價錢實在是不可思議，怎麼可能買得起的畫面。忽然，你差點就從那樓梯中央處滾了下去。

站定了腳步到了第四層樓。你還是沒看見那一件洋裝。於是，假裝漫無目的地走在四樓的走廊上，你又開始了胡亂翻找的動作。你隨手拿了和你衣櫥裡躺著差不多款式的幾件。四周的環境黑茫茫的，分不清那一面是鏡子那一面是走道，向正巧一邊走過一邊摔着她那頭長髮的店員問道『請問哪裡是試衣間呢？』。你用了粵語，一聽就會懷疑你是上面來地粵語。『試衣間？』店員學著我不純正地口音說了一遍。『試衣間係嘛？係個都啊。』他們說話都很直接的，只要達到溝通的目的就足夠了的，你幾天前就發現了。你應該按照規矩說英文的。

走向試衣間的方向，你被另一位店員的手肘攔著了去路。『What's wrong?』你狐疑地說。『Please wait a minute』她邊用著港式英文跟你說話，邊伸手把你手上的衣服全都拿了過來。你有點不高興地微微皺了眉頭，這種在這裡想必是必然的程序，在你熟悉的環境中是少見的。於是你無奈地雙手插胸等著她的a minute何時結束。

她優雅地算了算衣服的數量之後（與麥當當店員急於要在一分鐘內把餐店交到你手上的慌張對比），從抽屜裡拿了一把鑰匙，走到一件試衣間前，把鑰匙插入鑰匙孔之後，對你說『Please use this room.』。然後把你選了的衣服挂在間內的挂鉤上。你生氣了。或生氣她的優雅，間接告訴你她不屑你這個傢伙；或生氣她那無懈可擊的臉蛋和身材，告訴你無論那最關鍵的競爭場合上，你就是輸家。

關上門，你研究著門把，因為你不曉得如何把門鎖上。沒有按鈕，沒有門閂。你發現，這門可以從外頭鎖上，但裡頭的顧客卻無法在試衣時從內鎖上，保護自己的裸體。這關係還可真妙。

於是你在沒有被鎖上，外人可以隨意把門打開的試衣間內玩起了遊戲。各種不同的白色小花裙和polka dot藍色襯衫的搭配、灰色洋裝和挖背牛仔背心、米色包臀裙和蘇格蘭紋襯衫。拿起了手機，學起模特兒的姿勢，拍了數張照片。就在這時，在這個小小的空間裡，你很滿意所有看到的一切。

覺得無聊後的你，換下所有不屬於你的東西。打開了門，你被站在門側的保全人員嚇到了。

『So, how was it?』那店員的手插在那大概只有24寸的腰上，抬高了那完美角度的下巴，對著你說。
『Hmm.. none of them can really impress me.』你把所有試過的，亂成一團的衣服，大力地放在她身邊地衣櫃上。走了。

走出店門口，你還是不明白一件港幣880的襯衫和一件馬幣25元同款式的襯衫有什麼不同。

阿菲

1
那一天，忘記了什麼緣故，忽然想看這大概也看不懂的電影，就在搜索器上輸入了電影名稱。就好像平日找尋你、找尋一切的痕跡一樣。網速有點慢，搜索器晃啊晃，等待的時光總是很漫長。

無聊地被迫看過三十秒的肯德基家鄉雞的脆卜卜的廣告之後，電影就在金城武那蹩腳的粵語中開始了。『我叫做阿武。』『今日係我的生日』。吃過三十一罐鳳梨罐頭之後，他宣佈他的愛情過期。結論就是一萬年的愛情，只是個浪漫幻想式的烏托邦。

阿菲（王菲飾）在工作的小食店第一次看見每天都來買廚師沙拉回去給空姐女友吃的梁朝偉。然後阿菲不知道從哪裡弄來了鑰匙，天天中午潛入暗戀對象梁朝偉的房子中。滾過他的床、猛力地聞在棉被裡梁朝偉的味道、利用放大鏡尋獲致一條梁朝偉的毛髮而狂喜不已。

手上的那雙橡皮手套，從剛開始的不着痕跡、到後來的大剌剌地放在廚房地窗花上。

走在那一道自動走廊，有辦法窺視入梁朝偉的屋內。阿菲就像這樣半蹲（有嗎？）地窺入梁朝偉的房間內。梁朝偉的空姐女友在離開工作前，經過那條走廊，亦會向在窗邊等待的梁朝偉揮揮手告別。

我的窗外，也有道單軌列車，你是否會在乘搭的時候，透過窗戶看見我。帶著一昧狂想地，常常往經過的車廂裏望，希望哪一天你就在車廂內與我四眼對望。

無意間，我讀到你寫的：請不要愛上你的文字。因為作者已死。
你或可對我說；想象中的你未曾存在過，不需要再去探討你是否活過。


2
那天在地鐵上，我穿著最喜歡的民族風上衣、和一件長裙，想著這樣子的女孩大概會讓你注意到吧。畢竟在這無聊的熱帶國度，女生們都愛只穿著短褲踩著拖鞋。不曉得為什麼學起了阿菲，潛入平時你或最常出現的地方。我不知道碰見你的或然率有多大。我也只是捕抓浮光掠影猜測這裡就是那地方。走入你肯定不會喜歡的書局內，在台灣銷售榜第一的兩性作家作品擺滿了整個書架。沒有書吸引了我，我想對你而言也一樣。站在那扇把你關在裡頭的玻璃門前，發呆三分鐘，然後再走進那家充斥著小孩氣息的圖書館，企圖在裡面找到任何屬於你的味道。村上春樹也好，羅蘭巴特也好、駱以軍也好。碰觸著你或摸過的書，小小的幸福就是這樣吧。

谷歌地圖告訴我，我和你的距離只有850米，靠近得臉書乾脆用同一地名來標示。那天我就這樣從那地方走回家裡。望往你或存在的方向，想著這時候的你大概在做著很偉大的事情，然後對著電腦寫著看不見意義的論文，我就更加努力了起來。

我不曉得為什麼梁朝偉在發現阿菲經常潛入他的住家之後並沒有異常生氣，只是帶著困惑的表情而已。這不合常理，但卻非常合王家衛的常理。如果我不小心被你發現了，你會帶著什麼情緒。是竊喜小粉絲名單又多了一人嗎。恕我的怨艾，我認識太多收集芳名錄的大哥哥了。

再請你告訴我：你不把愛情當成一回事。

3

我從未見過你。也算不上認識你。

你的存在，在書桌上、在筆電裡、在手機中。即使你不存在，它們代替了你的存在。那天，在地鐵上看著你寫給她的文章。故事裡的你，在二十四小時不到的時間內，跨過了半個地球，轉了三次機，五天沒有睡覺，是為了見她一面。

而我則無法讓誰在三個星期內，跨過一條不超過一公里的海峽，就在我已經孤立無援、瀕臨崩潰的時候。說穿了，我只是個愚昧的女孩，不值得被誰愛。我心裡清楚得很。

那天在經歷過在地鐵站奔跑事件之後，終於敲了你的門。想著再糟糕的事都不會怕，反正就是這樣。然後你對我說頭有點痛，不想出門。事情總是這樣的，平常心對待，我早就學會了。

阿菲最後變成了一位空姐。和梁朝偉的前女友一樣。我竟然也在努力證明我也有辦法和她一樣，對著鏡子做起嚴謹的檢查，眼睛不夠大、皮膚不夠好，再者，文字的力量拙劣得這種程度。

我只是不想承認自己已經陷入那種，說不清理還亂的情緒當中。

我多麼希望，你只是個平庸俗套的人而已。


4
借句西蒙波娃的話
唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

或許再過不久，我就會忘記你了。就像許多被我忘記的人一樣。
就和他們一樣而已。

<白色洋裝>

這是今天原版的每日一po。有礙於文章的字數度以及臉書讀者的集中力長度，所以選擇放在這裡。

[9]白色洋裝

今天早晨，在洗了澡之後，打開衣櫃，有種不知所措的感覺。在不斷的try and error之後，還是決定穿上在新加坡上班的女孩懶人包，洋裝一件，內搭一件三年前在台灣夜市買的三件一百元的超可愛超好穿拉拉熊內褲。匆忙地把優格乳香蕉咖啡統統倒入口中之後，梳了梳頭就出門了。

路途經過小販中心，幾個在抽著煙的老伯伯們在喝著茶。他們的目光，早就習以為常。空洞眼眶裡的貪婪慾望，滿足就得付出不對等的代價。再反感於那煙味，總是沒有經過允許地侵入我所屬的空間範圍。而且還粘噠噠地附在我的頭髮上、衣服上、皮膚上，要我帶著它們去旅行呢。

搭上地鐵之後就把書拿出來。我又再看了一次這一段 （請參考附屬圖片）。這位作家很喜歡海綿體這一詞，已經看過的半本書內大概提到了三次左右。其實昨天在車上，第一次看到這個名詞的時候，我就在想，這位作家說的“海綿體”到底在身體部位的上半身，還是下半身？我所知道的“海綿體”，一個是住在bikini bottom的黃色海綿寶寶，在漢堡店上班，和派大星是好朋友，養有一隻蝸牛寵物，名叫Gary. 另外一個海綿體， 則是接受到外界刺激（無論視覺、觸覺、聽覺）或內部的自我想像活動之後會充血變大變硬的部位。

還記得好多年前念得好痛苦且念得不甘不願的biopsychology，負責記憶的部分好像是amygdala, hippocampus之類的。而因為人類平均三歲左右這部分才會大致發育，所以三歲以後才會逐漸形成對自身經歷的記憶。當作家提到海綿體與記憶的聯想時，貌似很唯美的描寫，卻總是讓我想到好刺激的畫面。

暫時從書本的世界離開一下下，我發現今天周遭的環境有點不一樣。感謝（？）這洋裝的美麗剪裁，讓大家誤會我有著S字型的標準身材。女人的第六感說，今天比平常更吸引人的注意。在亞洲國家，要做個的美麗女孩太容易了。一身白皮膚、一頭長髮、還不算肥的身材、這樣就可以。不需要大眼睛、大豐唇、完美角度鼻樑這些過分於精緻的五官。如果還有漂亮的背部凹曲線，那就更加分（做個背部美女，哇哈）。

這一位先生太肥，乳頭還給我下垂，不及格。這一位小弟，等你的毛長齊些才學怎樣睇女啦。這一位阿伯，你還能function的嗎。這一位叔叔，你的social status不過關。你的肚腩太大，按比例來說，海綿體的載體應該相當短小。你看起來沒有腦袋。你啊，請先處理一下臉上的暗瘡。這一位先生，可以把衣服熨的平整些，才可以勉強及格。

眾生芸芸，唯一及格的，只有那位在我要買巧克力聖代的麥當勞前，我不認識他，他不認識我，但是我知道他他也知道我的生物系學長。

哎喲。

但是我還是不明白，區區一件白色洋裝，怎麼會有這樣的力量？

而我，到底是憑什麼在這裡說三道四？娃哈哈哈哈。（自省中）

逃離煙霾之 - P城遊記

上個週末，我去了趟傳聞中是天堂的P城。初衷貌似是為了逃開S城最近大量瀰漫在空氣中的PM2.5，但是實際上大家的目的，卻只像只小狐狸一樣躲在肚皮里呵呵呵地笑，不被他人聽見。

上一次來到這個島嶼，是高中的畢業旅行。該趟旅行差點就讓我人生中最重要的第一次就這樣發生掉了（不好意思，讓你們失望了，說的可不是第一次性關係的發生）。而這位被我辜負的仁兄，現在竟然變成了僅有的、仍陪在身邊的中學同學。偶爾還願意說說笑話逗逗我笑。

這趟旅程從念頭的起始到做出真正出發的動作，中間只間隔四小時。我自認重來都不是冒險掛的人，到底是什麼因素導致自己說走就走，直到現在我還是“蒙喳喳”。和一位和我一樣是馬來西亞姑娘的同學，和一位不會說馬來文的新加坡同學，就這樣約好時間，晚上八點鐘在兀蘭地鐵站會合。比預定時間早了大約15分鐘，煙霧迷茫的天空，我不禁想像著自己活在倫敦、或更實際點，較靠近的北京城。藏在煙霧中的大家，眉頭比平時更緊鎖了，腳步踏得比平時更快了。各式各樣的口罩待在臉上，我看不見他們是在笑還是哭。而因口罩斷貨而買不到口罩的人們，則無助地用手帕摀住嘴鼻，快步地走著，彷如企圖要趕快逃離這大家都無力躲開的網。

和同伴們會合後，用那條fast lane過了海關，就爬過我有點怕的那座長堤、警惕些穿過刮刮樂，買了車票等待北上。不喜長途巴士那必須憋尿，且必須強迫自己進入昏迷的睡眠狀態來打發時間的我，有點畏於這長於十小時的巴士行程。在S城生活了5年，好像已經喪失了回家生活的能力。

經過在首都城的轉車換車之後，我們坐上了巴士往P城。在中馬長大的我竟然不知道怎樣去puduraya。值得一提的是，與我同行的馬來西亞姑娘馬來文還真棒真好聽真純正，而我的馬來文真是掉漆到一個不能被拿出來展示的程度啊。我喜歡她說『A～～bang～～』的聲音，如果我是男生的話，被她叫了一聲Abang，大概會全身酥麻，外加某處硬挺（？）。而我也為了顯示本身是馬來西亞人的特長，向新加坡同學show off了一句『Apa?』，正在學習韓語的他還以為我正在叫他『오빠』而睜大了瞳孔，露出驚訝且貌似有點"爽到"的表情。我連忙解釋道『Apa在馬來文裡是"什麼"的意思。』由此可見我的發音之不准啊。

經過了P城大橋之後，終於到了那座島。我看到了許多讓我很興奮的五腳基(Kaki Lima，底層建築物前必須留有五個腳長的寬度，的有蓋走廊）。雖然說同樣曾是英殖民地的新加坡也不乏這類型的建築物，但是那已經被改造成為大商城的無靈魂固體，只為了吸引旅客而被塗到五顏六色的河邊建築，還真是實在吸引不到我的心臟跳動。

在尋找在P城第一餐的解決處時，同行的馬來西亞同學銳利的眼神發現了在小巷子裡吃著烤麵包的檳州首長。她像個小粉絲一樣，喊了聲『林冠英，你好！』，我回過神來後想著，連名帶姓地叫一位名人這樣不太好吧？『我可以和你握手嗎？』『當然當然。』然後我們的手輪流地被強而有力的手掌握在手裡。沒有照相，擔心打擾了對方的下午茶時光。然後，接下來的整天，馬來西亞同學像磕了大麻一樣，一直處在極度興奮的狀態。

走過了旅客必到的極樂寺、Gurney drive之後，吃了很多吃過了就死而無憾的美食之後，回到位於Love lane的guest house準備休息。在這裡連街道的名字都那麼浪漫。被安置在牆邊的鐵線裝置藝術、躲在寺廟旁的詭異小女孩，無法不覺得她漂亮。
第二天早餐後參觀各大商業中心，因為新加坡同學想要購買在新加坡已經斷貨的air purifier和N95 (怎知我們回來後，PSI馬上跌至二位數，然後他被我們冠上KS仔的封號。KS = KiaSi）。中午之後參觀娘惹博物館，到海邊坐坐，還有其實是巧克力商店的巧克力廊。

我想大概我身上有一些特質，是容易讓人忽視自己。然後一次次地掉入那種自我懷疑、仇視他人的惡性循環當中。

凡事必有因。這趟旅程大概是上帝要讓我發現，那原先被蒙蔽在完美表層下的不完美。

（我說的可不是P城，P城在我心中留下了近乎滿分的印象。只是下次我要和最要好的人一起發現她的美。友人甚至提議何不嫁給一位P城人？哇哈哈，最近身旁太多人披上嫁衣，實在是很難不去考慮這可能性。）

女人經痛時

今天又是週期的第一天。對於這每個月不斷循環的荷爾蒙週期，自覺影響了生活的很大部分。

第七天的那個星期，是我不斷穿著白色衣物、還有瘋狂做運動的幾天。減肥專家說這幾天是減肥的黃金時期，其實我也知道這個是偽科學啦，也不就是荷爾蒙作怪使身體內的水分在這幾天迅速流失而已。再說啦，前幾天剛被同一層樓的phd student稱讚身材很好的我哪裡需要減肥呢（撥頭髮～）（好有宅女小紅的fu）。

第十三十四天的那個星期，沒有意識地就是會選擇穿得像孔雀一樣出門。而且會覺得怎麼那藏在褲襠內的屁股形狀很漂亮，躲在那T shirt 下的正方形胸肌怎麼那麼吸引人。這幾天自己的腰圍也會特別的細、臉部的肌膚也會發光、而且身上的味道也特別好聞。不信的女性朋友們可以自己觀察一下。
這幾天還要小心的是，會很容易和擁有相當程度吸引力的女性同胞們發生爭執。

第二十幾天開始，世界上的任何一切看在眼裡都是大便。然後每天晚上要睡覺前都會胡思亂想，思緒裏頭不斷有不知名的點線面竄來竄去。當與你同房的同學們在這個時候選擇在半夜洗衣服，然後在房間內用風扇吹乾衣服時，你真的會很想把他殺掉。正當你已經很難入眠的夜晚。

第一天開始，這一天肯定是痛不欲生。以前中學時代會擔心裙子會變成日本國旗，現在有權利選擇穿在身上衣服之後就比較不會有這樣的困擾。再加上流量會隨著年紀增長而逐漸變少，和對衛生棉使用的了解變得更多了之後。

曾經看過一篇所謂一名男生的兩性作家的月經博文。該文的中心思想就是一個：來月經的女友真麻煩，不可以插入她的陰道口做愛，還得服侍她。看完該文，馬上點燃老娘的怒火，在該博文下留了言，怒斥他那隱藏在貌似疼愛女性朋友下的自私自利。
大概也是荷爾蒙作怪使我的情緒莫名起伏吧 （哈哈，什麼都怪在荷爾蒙身上）

今早在拉完例常的早安屎之後，無聊地躺在床上休息。然後肚子微微傳來那熟悉的疼痛感。賭一把吧，昨天就開始打算今天要到國家圖書館去念日文、看看書，然後再到那新開張的購物中心走走的。把手指伸進內褲內大概地檢查有無血跡（要不然還有什麼更優雅的檢查方式啊？），確定無紅色液體流出之後，換好衣服拿好書本就出門了。但是再抵達圖書館之後，就發現事情不對了。足部的腫脹感和肚子的微痛感（已經不是微痛了）讓我知道，她來了。

糟糕了，這一天就只好這樣。

不想依賴止痛藥來解決問題，只好爬回洞穴裡陷入昏迷是我發明的最佳止痛方式。

男生們不會明白那種全身冒著冷汗不斷顫抖雙腳無力肚子痛得猛摧牆（有時還伴隨著嘔吐）的那種痛苦。反正在找不到一個願意在這幾天抱住我，且在不勃起的狀態下按摩著那疼痛肚腩，買好吃巧克力蛋糕、泡好熱可可給我的人，我的子宮怎麼樣都不會外借。

這十幾年每個月一次的痛，我絕對有資格這樣要求。

只會說不會做的人，你就對著你的電腦螢幕裡的av女優射精吧。反正這個方法又簡單實惠，絕對符合經濟效益。

實驗方法 （這一篇純屬虛構？）

今天忽然間很想談談心理學的實驗方法。我不曉得其他學科的實驗到底是如何進行。印像中的科學實驗，最經典的就是把一隻活的青蛙的心臟主動脈切斷之後、再把它煮熟好像雞扒的樣子（實驗室一角有位同學遮住雙眼拒絕參與拒絕觀看，而我很興奮地拿著那把實驗刀切來切去），連皮帶肉剝離後，再把骨頭全部用強力膠貼起。把骨頭帶回家還在家的後巷被肚子餓的貓兒追。

再來就是拿著那個忘記了是什麼的有機化合物，在太陽底下搖半天。我們都曬傷了，還什麼都看不到、聞不到。只是聽到那位嫁進豪門的化學老師對著全班叫著『你們小心不要聞入那個氣體哈』這樣而已。

而這次，我是隻白老鼠。

在那個大概只有一張半單人床大的實驗室裡，他請我坐在那張看起來很舒服的沙發上。
我坐在那沙發上，整個屁股陷了進去，除非下定決心、卯起來把屁股往上拔才站得起來吧。果然不只是看起來，而是真的很舒服。

他站在我的身後，也就是沙發後方。我感覺到他有一隻手放在我的肩膀後面，椅背上面（但是很紳士地絕對沒有碰到我），然後單手從他的蘋果電腦中打開了matlab （用蘋果電腦的最佳好處就是可以單手敏捷的操控synaptics pad）。慚愧至極的是身為心理學主修的我對這個那麼好用軟件的知識竟然是零。在這時候，腦海中趕緊默默在祈禱希望頭髮是香的，因為他的頭距離我的頭不超過一尺。

然後，我是真的非常真誠地說。
『wow! I always want to learn this software! Is this very difficult?』
平日的我只和spss, amos熟而已。我也沒做過心理學實驗，只是不斷地在跑問卷。

『can be difficult, but very useful once you get all the basic techniques. 』
他的語氣就好像平日我在描述那兩個統計軟件的樣子。而我很確信那兩個我用來賺錢吃飯的軟件對他而言就只是像candy crush level 1那麼簡單。

他邊說邊跪在我坐著的沙發旁，在我左手的食指和中指上圈上可以探測skin conductance level (就是你流的汗裡頭的離子帶電程度）的儀器，這個畫面大概是很多女生心目中童話故事那美好結局中的那幕吧。大概只想把儀器戴好，我的手指們從根部到尾部都被摸得很徹底。他大概發現了我的手指很長，還塗上了很可愛的粉紅色指甲油。

處理好我的手指後，他默默地在實驗室裡扯著交纏在一起的電線。不懂是怕尷尬還是怕無聊，又跑到電腦前放了點歌。我沒有聽過任何一首。

他再把一大堆可以探測我的心跳的帶線夾子夾著我的四肢，我這時候越想越多奇怪的畫面，心跳肯定很快到不行啊。他還跑去隔壁小房間的電腦螢幕前面看收得到我的信號嗎。我快要瘋了，當我看到那面落地鏡子反射出他在螢幕前仔細檢查的樣子。我感覺自己好像脫光光赤裸裸地啊啊！！

然後實驗開始了，他跑出小房間外，坐在離我兩公尺遠桌子旁，單手托著腮，看著我對著電視螢幕作出反應的模樣。我知道他看著我，你好歹也假裝在玩手機嘛，身體的角度、頭的方向換一換啊。這樣單手托腮專心的樣子真的讓我很不放心叻。

『Avoid to move your finger so much.』
呼呼。被罵了。
默默地嘟嘴，自己裝可愛給自己看。

做了大概十分鐘後，睡意忽然間籠罩著我（大概是沙發太舒服的關係）。不行，我是淑女也是美女，怎麼可以做實驗做到睡覺。被看到釣魚、還嘴角流口水的樣子不就糗大了嗎？（而很巧的是那天老娘我七點鐘就跑去宏茂橋collect data,那些小毛孩真是讓我短命幾年。為在教育界奮鬥的各位深深一鞠躬）。我努力換姿勢，睜大雙眼，咬著自己的下唇，死都要努力撐完，絕不拆自己的招牌。

然後難熬的一個小時實驗結束了。為我的意志力拍拍手。

『all these are psychology experiment methods, hope you will get interested into the field too.』
他邊幫我拆除器材，邊說。
然後給我了一個巧克力，就送我出實驗室了。

媽呀，腦袋裡裝著許多知識的男人真的是帥到爆炸。

好了，告解慾望時段完畢。誰叫那個手機一直提醒我的flowers are blooming。人家只是要收集數據而已，你自己也想太多了吧。

人家的中文好到爆啊，這一篇被挖出來就是更糗大了啊。

【不喜者勿看】老娘我堅強得很

越發覺得，自己獨身坐在電腦前面，把所想的化成有形，是多麼孤獨的一件事。
沒有人會拍拍你的肩膀說「寶貝，辛苦了。」
只有很多很多的人在電腦的另一端，用鍵盤把你刺得遍體凌傷。

最深感興趣的知識範圍，圍繞著人們最重要的身分價值觀。
從古至今，許多許多人在路上遭受到的批判，我看到了。
我承受的相比起來又算是什麼呢。

才不會learned helplessness 呢。

現在對『本來』這二字極度反感。這世界的沙文豬還真多。
什麼叫做本來就是這樣，證據提出來啊。這就是你提倡的科學的論證方式。
尤其在那個莫名其妙自以為自己是世界中央，動不動就發起全國性排斥外來者的小島上。
笑死人了。

我知道又會有人在那個小島上，罵著在另一個小島上的我了。
才不理會你的感受呢。


博文前記：我在某網站上寫了小小的一篇有關演化心理學與性侵犯的相關性文章。我真的不才，還沒有掌握很好的科學博文的寫作方式，引起了某些讀者的反彈。女生覺得我歧視笨女孩，物化、誣衊化女性，男生覺得根本就是女生露奶露腿挑戰他們的底線。我好想對那位男讀者說『那麼，搶匪和小偷也可以對富有的人說 『你不要把你的錢秀出來啦，你在挑戰我要搶你的錢的極限啊！所以我搶你的錢也是不是錯誤的行為！錯就錯在你為什麼要那麼富有，還把錢秀出來！』他媽的，這個就是victim blaming了你知道嗎！！！！！』

渲洩完畢。再次提醒不喜者勿看。懶得解釋了。

後同事時代

昨天去了個很棒的地方。在一個排了一個小時隊後吃了拉麵的契機。

我的（前）同事們在裡面。不斷有人離職好像是這行業的定理。

女人們的身體裡有兩個胃。一個用來裝正餐，一個用來裝冰淇淋。
我們是到這裡來填滿第二個胃。

這家店是家私、咖啡館、書店的三合一共同體。
整體佈置是走modern vintage的風格。

牆壁上掛滿了椅子，布料款式可以替換。

我好久已經沒有在走進一個空間內，高興得會想在裡頭大力舞蹈的感覺。
昨天在這裡，（前）同事們說『看得出曉萍很開心耶。』

一走進這家店，撲鼻而來的淡淡咖啡香（對，撲鼻而來，但卻不強烈且不讓人討厭的咖啡豆香），馬上環繞著我們。
那時候，店裡並沒有顧客，只看到店主在廚房內忙碌著。

『現在有營業嗎？』
『有啊有啊，請坐請坐。』

感覺沙拉會很好吃。

為了冰淇凌而來到這裡的我們，叫了兩份冰淇淋和鬆餅之後，就開始在店裡幻想以後的夢想屋到底要長什麼樣子。在很多傢俬的空間中，實在很容易喚起這樣的動作。

『我想要白色和木質家具的混合。太多顏色我會覺得很煩。』
『最好屋子要小，但是我要個大花園。』
『但是要去哪裡才能得到這樣的夢想屋啊？』
『在新加坡肯定做不到。』

在我們討論著這一些對未來的幻想時，從廚房內飄過來的鬆餅香和已經開始慢慢無感的咖啡香混在一起。

店主是男生。從來不知道在廚房內認真的男人那麼帥。

左手邊那個，你們知道是什麼嗎？

好吃到不行的鬆餅。香蕉、杏仁、巧克力和香草冰淇淋、caramel sauce.

當店主把做好的鬆餅送出來時，不需要抑制的雀躍馬上蹦了出來。

大家紛紛拿出手機『等一下！』，為這猶如藝術品的食物留下倩影。

『啊，不好意思，我忘了放whipped cream。』

靦腆的店主，在我們正要開始開動的時候，說了這一句。

吃完後。再約定下一次見面時間。

我下次一定會再來到這裡。

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附上名片。

五月四日逛書店

其實，我還沒有見過他本人。也不算是認識他。


大選的前一天，一家人到了大眾書局。我媽愛看書，所以趁著姐妹倆回來的契機，一同到了書局內逛逛。

在上一代那沙文豬思想當道的時代，我媽只有機會受到小學教育，但是她懂得的成語諺語比我多，玩數獨和魔術方塊的速度也比我快。而且經常很好學地向我們請教“Rakyat是什麼意思？” “你們每次說的Then then then到底要表達什麼？”

我家的婷婷小公主，也喜歡看書。這次的逛書店之旅，買了一本英文版的兒童動物百科全書。裡頭的有些知識，剛大學畢業的我，也都還不知道。

二小姐，不予置評。患有好書佔有強迫症。但也沒什麼不好的。

我走在書架前，看著書架上的側書名，再看看好多坐在地上的人們。大家大概心裡都徬徨著不知道明天到底會是怎麼樣。看到了一本某台灣知名綜藝節目製作人寫的所謂兩性關係的心靈輔導書。之前在網上試讀了，或許本人是心理系學生的關係，下判此書是本騙錢的書。作者寫一大堆所謂理論的原因，只有一個，就是合理化他臭男人花心又自大的情緒而已。

走到了馬華文學區。我明明可以選擇那本擺在旁邊，且價格一樣的黎紫書。但是還是拿起了那豬肝紅色的書，付了錢。

說穿了，只是那原始的慾望在體內蠢蠢欲動。

圖片借用一下：這裡

一個人的生活

p.s.大家可以先去youtube打開林凡的《一個人生活》，然後再往下看。
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這裡四季如夏。微風僅能抓住自己的尾巴。兜圈圈。

今天依然是無聊的工作天，無意間看到的一篇博文，忽然有了想要記錄什麼的衝動。還記得第一次寫在這裡，是在你離開不久之後。當時迷了路，在路上晃來晃去不知道該往哪裡走，只好在這裡默默地對著世界發出無聲的吼叫。記得那時候，你對我說你終究是要回去的，你看不見的眼淚流個不停，我的手將你抱得好緊，我知道你肯定被我弄痛了。當時的我，好愛好愛你。無助得只能用最激烈的方式企圖留下。記得那天是平安夜，大家都在狂歡的時候，我的心卻碎了一地，掉在那我們曾經擁抱的地方。

當時你對我說，愛一個人並不需要在一起，遠遠的祝福更美。我看著你的臉，這句話我信了。我騎着腳踏車，在那不熟悉的城市路上，就是因為這句話，我勇敢地只拎着地圖，裹著你送我的圍巾就往外跑。台風天室友不在的房間裡，抱著你送的玩偶，就安心地睡著了。因為我以為這時候的你肯定在想我，所以我什麼都不怕。

那一年生日，你送給我滿天空的星星。你大概不知道，感動得整臉都是淚得我長什麼樣。然後經歷過那場星星的我，再也收不下那盒銅臭味又廉價的金莎。望著鏡子，我手握著剛買的鮮紅色唇蜜，抹在你曾經最熟悉的唇上，仿佛想企圖喚醒些什麼。好艷的唇，好空的眼。受不了的衝擊，化妝棉粗暴地往嘴上一擦，唇蜜的殘骸在臉上一塌糊塗。

還記得那天，在巴士上遇見的你。真的好久不見了，熟悉的怦然依然跳動着。那晚，我看著身旁那個人，睡覺打鼾的樣子怎麼跟你可愛的模樣不及。我嫌惡了。回去之後，猛看著那位很像你的歌手，突然淚盈睫眶。



繞了一圈，我又回到一個人的生活。


一個人的生活，不害怕，即使你已經不想我了。

冷

他嘴里说爱你，手中却拿着一把刀想把你毁掉。

不小心被砍了一刀，胸口淌着血的我害怕得用尽全身力气往另一方向逃跑，但眼光余角看到他从工具箱里换了另一把更大的巴冷刀，

然后，对我大声吼叫着“你回来好吗？”

站在自私自利的人旁边的孤独感，冷得背脊都在冒冷汗。

無病呻吟而已

今天是讓人感到氣餒的一天。

話說我的同事跑去生孩子了，然後剛加入工作團隊的我就收拾她的尾巴，接下她未完成的工作。我並不覺得這有什麼問題，反而很開心自己可以貢獻一份力。

直到今天，才發現原來自己最大的功能就是做耙，幫老闆當子彈的箭耙。

"why you set .2 as significant level instead of .05?"
"Ya...It's quite a untypical way to set as .2. Perhaps SP can explain this question to you"
(What the fxxx, I asked this question before, and you gave me no answer), I think the only answer is your experiment design is bad that's why you can't get a good result)

“These two slides, the results I not quite understand. Can you please explain on behalf of me?"
我可以說no嗎？

"I need to change somethings in the presentation slides."
弄完之後，她對其他人說"I think SP gives you the wrong slides, that is from the older version."
問題是最新的只有剛剛才存在你的腦袋裡，我拿什麼去給人？

傳播學院的大家都好會說話，佩服佩服呢。


還在會議裡遇到那位數學很好的前系友，他一看results就發現data analysis根本就錯了。
他沒有當場問清楚，而是在事後向我咬耳朵。分析也不是我做的，報告不是我寫的，所以我也不能道個所以然來，只能聳聳肩，說我不知道。

氣餒的是全部事情都不能在掌控之內，我唯一能做的就是接受而已。
有更多人在職場上更難過，我知道。我已經是很幸運的人了。

我明天還要幫教授教書呢，我還從來不知道自己那麼厲害。
可以付我教授等級的薪水嗎？

胸部 手毛 青春痘

「你的胸部好像變小了耶。」

「是嗎？」下意識緊張地看著長在身上的那一對在東南亞是C奶，在台灣是G奶，在美國是A奶的器官。

「而且有點下垂。注意一下咯。」他好像在評論自己財產似的，評論著長在我身上已經24年，14年前開始蓬勃發展的脂肪組織。「是不是應該要穿好一點的內衣，還是應該要做點運動訓練一下？」

幹你XX的。就是為了減掉那個某大爺最在意的腰間贅肉和大腿間橙皮，我最引以為傲的胸部姐姐才會妥協地消一點氣。




「怎麼手肘這裡粗粗的。手毛來的？」

「對咯。」「之前手癢剔掉的。」

「下次不要剔啦。越剔越粗啊。」




撒嬌似地說「最近皮膚很差耶。」

「喔。對咯，我剛剛還摸到一粒痘痘。」本老娘得到了與預期完全相反的回應，心裡直接中指比出來。

小貼士：本老娘的標準答案「哪會啊？皮膚還是好好啊～以後要早點睡就不用擔心這個啦。」



「其實你還不錯啦。就只是臉上有很多坑坑洞洞。」

這句話，我應該謝主隆恩，還是應該朝你的陽具踢一腳？




我很奇怪的是，怎麼你都沒發現我的頭髮比一般人多，手指比一般人長，睫毛比一般人濃密，嘴唇比一般人紅，乳頭比一般人可愛，腰臀比比一般人接近0.7（現今0.7027），腳踝比一般人細，胸部比所有女生的平均值大了一個罩杯？


之前那個曾經抱我在懷中的仿安德魯都曾經發現我的這一些美麗的地方，即使我還沒來得及讓肚腩變小他就離開了。喂，ah siang 你的眼睛到底是怎麼了？


我想，大概要好像之前一樣，擺個黑肉底的他的高中同班女同學在我旁邊他才會發現我的超級無敵白皮膚。
我要準備個超級洗衣板在我旁邊，然後再穿個超級暴乳裝來進行一些對比。
又或者，我還是考慮一下那個剛剛被那個台大歷史系彈得一手好琴的女友甩了的，萊佛士醫院寫得一手好文章而且還跟我同一天生日大我五歲的才華橫溢醫生好了。我也喜歡寫寫東西會彈烏克麗歷玩一玩巴松管南大心理畢業大概配得起他吧。聽說他最近失戀低落到不行，我現在來安慰他就剛剛好了。



那個假的林志玲，波多野結衣真是害慘我。
又再一次中了contrast effect的毒。

典型的工作的一天

7.30am 眼睛已經開得大大地等電話鬧鐘唱歌跳舞，太阳公公每天都好準時
7.45am 電話老爺開始唱歌跳舞，我也輕盈地利用華爾滋舞步在不踩到二小姐的情況下（雖然常常失誤）讓電話老爺閉嘴，過後躺回床上，有時不小心繼續和周公約會
8.15am 起床小便刷牙沖涼
8.35am 站在開著的衣櫥前面，不懂要穿什麼
8.45am 穿好衣服，吹頭髮 seto
9.00am 去等巴士，還沒吃早餐不想走路萬一暈在路上就ho ser料
9.15am 吃早餐，最近有點悶，雖然早餐組合的所有可能性都被我試光了，這短時間最度爛那個大嘴怪把整個早餐店弄到很像菜市場
9.45am 慢慢地走去辦公室，趁機曬個太阳幫助鈣質吸收
10.00am 開電腦，裝水，開臉書谷歌閱讀器熱郵學校電郵
10.05am 臉書爬來爬去
10.20am 大便叔叔敲門了，不可以讓他碰到一鼻子灰
10.30am 繼續臉書爬來爬去，同事來了說聲哈咯
10.45am 開個youtube來看好了，最近喜歡flumpool「證明」
11.00am 好啦開工。開個文件來看。還是看一下臉書。又開始爬來爬去。
11.30am 同事肚子餓了，開始腦力激盪午餐哪裡解決。好難喔。
12.15pm 要出發去吃飯了。同事先上個廁所。
12.20pm 出發去等巴士到食堂。
12.40pm 不懂要吃什麼好叻。
12.45pm 隨便啦就日本餐啦。
13.00pm 終於輪到我點餐了。
13.04pm 煮好了，拿好餐盤走往用餐區。同事在哪裡？
13.06pm 等大家都到了就開餐了。之前要假假有禮貌不可以先吃。
13.08pm 大家都到了。開餐。好忙喔，又要吃又要動腦筋說話。
13.12pm 他媽的我的同事們都吃好了。又只剩下我努力地扒飯然後她們每隔三秒鐘就用她們的眼睛檢查我的飯碗到底什麼時候才會空
13.20pm 我依然用龜速慢慢地吃完我的飯 呵呵 乃我何
13.22pm 吃完了 去買杯咖啡來喝
13.25pm 一邊喝一邊和同事說別人的壞話 正所謂 有女人的地方就有壞話 無國界語言之分
13.35pm 慢慢地走往巴士站等巴士 吃飽飯可不能進行激烈運動 譬如“走路”
13.45pm 到辦公室 印度婆同事爬樓梯 我和菲律賓同事走電梯
13.48pm 通常印度婆同事先到 但是我拿鑰匙 所以她在門口等我們
13.49pm 廁所洗把臉 漱口 檢查有無菜渣躲在牙縫間
13.51pm 臉書爬牆 part III
14.00pm 好啦真的要認真做工了 開首歌來聽好了
14.03pm 選歌完成 開工
14.13pm 好無聊喔
14.25pm 悶到爆炸 去看下網購網站
14.45pm 去廚房拿塊巧克力來吃
14.48pm 泡杯綠茶來喝好了
14.52pm 充電完畢 開工
14.53pm 該怎麼寫啊
14.56pm 去臉書看看有沒有靈感好了 順便開幾首好聽的歌
14.58pm 有郵件進來回復一下好了
15.10pm 繼續臉書爬牆 看看喜歡的作家有沒有新的文章
15.25pm 去廁所
15.30pm 繼續爬牆 打字
15.35pm 太無聊了 去鬧一下別人
15.40pm 都沒有人鳥我 還是乖乖繼續做工吧
16.00pm 瓦 可以準備放工了
16.15pm 看下臉書和谷歌閱讀器好了 不知道點閱率變多少了
16.25pm 和同事聊下天 訓練一下英文
16.45pm 好無聊
17.00pm 超級無敵無聊
17.05pm 超級無敵霹靂地無聊
17.15pm 實體準備放工 關電腦洗杯子上廁所檢查郵箱整理文件
17.25pm 手上拿著包包
17.27pm 屁股離開座位
17.28pm 鎖門
17.45pm 買晚餐
17.55pm 開好電腦換好衣服洗好手腳和美麗的臉龐
17.58pm 看戲

以下的時間就無所依據可以判斷所進行的活動了
通常視老娘的心情而決定活動內容

好無聊啊

我該站在哪裡由我來做主

我的野心越來越大，有你們的陪伴我就不怕！

原來隨意想想的事情，以為是不可能的，但勇敢一次去做之後，才發現並沒有那麼難！

這世界很大，很多可能性，很多事情可能是自己都有可能做到的，以往都以為自己能力不足所以沒有勇氣去嘗試。現在不是了，試過了再做結論吧～