家人這一種病

我有一度以為自己真的長這樣。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。二姐也太美麗了（名副其實美麗二姐）。

最近婆婆過世了，第一次參加長輩的葬禮。
葬禮好多儀式，感覺上是為了還在世的人們，像是一種集體的心理治療。
好多的繁文縟節，像是在藉著冗長的時間，繁瑣的程序，來悼念著已經不在了的人。

印像中，婆婆是一位情商非常高的人。雖然最近這幾年看到的她已經認不得我們了。
之前，她都會奉勸媽媽要看得開etc.,然後法蘭西亞劉就會把臉都繃起來的狀況就是我們每一年新年都會看到的情景。
法蘭西亞劉也說了好多婆婆的秘密,婆婆就是一位情緒管理的強者。應該是達賴喇嘛的那個層次了。

一家人圍著折金紙，法蘭西亞劉又談到了她的愛人。嘴巴癢癢地輕輕問『那麼你以後要買兩個單洞，還是一個雙洞?』法蘭西亞劉哭笑不得，說了一大堆，結果沒有說清楚到底要雙洞還是單洞（阿不就是怕寂寞又害怕受傷害）『你們在下面可以繼續鬧啊，那麼生活才不會寂寞』『我在下面才不會寂寞，我可以炒果條』『炒給誰哦？炒給住隔壁洞的啊？』『每天那麼多金紙燒下去，下面的通貨膨脹一定很厲害，所以一盤炒果條可能一百萬塊』『哇，那麼我不是發達』

太搞笑。

最近侄兒出世了。婆婆過世的時候，他才兩個半月。
由於名字太像前妹夫的名字，所以剛開始就叫他小冬瓜。
把他抱在懷裡，有育妹妹經驗的我，被譽為成功的姑姑，小冬瓜並沒有哭。
小手放在姑姑的胸上（長大他這樣我一定打爆他的頭），嘴巴模仿着我的表情。（太可愛了）好像明白了什麼叫做生命的延續。那不是一種邏輯科學可以悟出來的道理。也不是什麼心理學博士可以解釋明白的情緒。
葬禮的兩天裡，他沒有哭鬧（二哥很厲害地把拍拍屁股的節奏和醒獅團、哀樂的節奏混在一起應該也有幫助）。白白的皮膚穿著太大件的青色衣服，偶爾搖頭晃腦，黑露露的眼睛喜歡看著電風扇轉動，小小的手會抓緊任何伸過去的手指頭。姑姑是一個瘋狂的姑姑！！

感動太多了。

Oh, you are a mature lady

『時光飛逝，讓我把它的翅膀折斷』- 李維菁

已經不喜歡過生日很多年了。
去年還因為行程匆忙，結果根本忘了生日這件事情。
好家在臉書還有提醒有個和我同名同姓的人同一天生日我才醒起原來我快生日了。

去年的生日過得不開心。自暴自棄地在外頭買了高卡路里食物往嘴裡塞。
想看電影結果只剩下前面第一第二排座位，還被售票員冷嘲熱諷了一番說我想用學生證來佔他的便宜要看便宜電影。
這種因為無緣無故不被人善待的情緒，在這裡大概至少三天會出現一次。
今年的生日看開了不過就是一個普通的一天。媽媽很可愛地陷給我炸雞腿和蛋糕的EMOJI祝我生日快樂，可愛的婷寶貝用甜死人的聲音祝大姐生日快樂，這一天就讓自己耍廢什麼都不做吧。
（我還可以分享前年的生日發生了非常著名的『精舞門』事件哦，有興趣者可以翻回我前年的部落文）（怎樣，我就是bitch啊，你奈我何）

最近被人說是mature lady，有點不是滋味。身邊的朋友都是95，94年出生的，感覺自己就快要往生的年紀。沒關係啦，我就當個具備魅力的姐姐好了。

p.s.這一篇應該在生日第二天發表。你知道，我常常敵不過自己的惰性。

孤立無援這件事

前些日子有段時間，一起床，就有莫名的感覺湧上心頭。
一種心絞痛的感覺。
在感受下的那一刻，其實根本沒辦法去理解，甚至去形容那一種感覺。
如今，回頭去想想，那是一種怕到極致的疼痛感。

沒有immediate stimuli而引發的恐懼，原來是這樣的。

說給實驗室裡的同事聽，她偽裝起了一幅‘老娘是當臨床心理治療師的料子‘的架勢。
努力把雙臂張開，放在椅臂上。但眼神一直在閃閃爍爍（這個形容詞不對），不敢對上我的眼睛。嘿，你不是要建立共情的嗎。你到底在怕什麼。

有一些人很努力地想要和你建立關係，學了一大堆soft skills，body language， conversational dialogues。卻忘了，人與人之間最基本的連結，其實是，心。你什麼鬼clinical experience把你訓練得完美，超厲害用這一些溝通包裝自己，你的心卻被狗啃掉了。
（這一些techniques我大學時候也學過啊，一大堆role play我和振揚那時候可玩得不亦樂乎）
你是真心的在說話，還是其實在演一場戲去達到自己的目的而已，你以為別人看不出來嗎。

很多人不了解其實有精神症狀的人們，到底真實的體驗是什麼。一個應該是救人的角色，卻很多時候變成了加害者。第三者所看的症狀，很多時候都是他們在那個狀態的，可以調適自己的最佳方法了。你以為焦慮的人是自己選擇要焦慮的嗎。你以為有幻聽的人是自己選擇想太多而逐漸有聲音出現的嗎。

太過分了。正因為這些救援者，很多時候，都是來自社會的上端階層（有錢->成績好->唸醫學系->做醫生）(有錢->成績好->念心理系->成績好->有錢付臨床心理學系的學費->做臨床心理治療師），而社會的低下階層卻是精神病的高危群。你們可以明白有些人的不幸絕對不是因為他們不夠努力，也不是因為他們活該，也不是因為是他們自己選擇要這樣的啊。他們就是被困在那惡性循環裡面都逃脫不出來了，就和你他媽的那麼幸運就因為含著金鑰匙出生，所以就一路爬到所謂那個神之手或神之口的位置啊。

打完這一篇，我發現我的中文好好，竟然可以用中文打心理學的東西而不費力了。最近看了很多first person narrative之後，有種在心裡淌淚的感覺。除了痛，更是心酸。什麼叫做孤立無援，有人努力去看過嗎。

所謂clinician，哼。
去甲賽。

房間裡的桌子下，有一個洞。我一直在想，把身體放在那個地方，頭埋雙膝抱緊自己的感覺會是怎樣。
身體被緊緊裹住的感覺應該很好吧。

昨天快天亮的時候，夢見你了。在夢裡，你和以前一樣，笑得很靦腆地向我走過來，和我說話。在一個大家都已經長大的場合裡，我們都笑得很開心，就和以前一樣。

不敢看回之前的回憶。不敢聽回某一首歌。從記憶深處之挖掘，那些年的任性自私，都只是自己的戲劇性惡習發作了。而剛好那麼碰巧遇見一個也愛當故事主角的人。愛嗎？不知道。想起當時，他應該也只是讓空白的人生，多了一點顏色罷了。

有人說過，從我寫出來的東西就知道，那段時間大概有人要離開我了。

沒有，這次誰都沒有要離開。而我，就只是累了。

天啊！我的膝蓋不是我的！

長城旁邊的那四個字->忠於毛主席
用石灰堆出來的（其實我看不太出來到底寫了那幾個字，是後來問其他人他們說的）

來到這強國的中心，當然要去看多年前的鎖國痕跡。

我沒有選擇去很多旅行社會包團去的八達嶺長城，而是去了很多紅毛會去的慕田峪長城。

本來在前一天就想去的，結果因為前前一天太遲睡了，完全沒有動力早起身。

在出發的那一天，在書包裡裝滿食物之後，早上六點鐘開始我的旅程。

地鐵（北沙灘->後田峪）巴士（916）然後坐非法的小黑車。

好恐怖的非法小黑車，在網路上一直看到有人評論被騙的經歷。

還好多年說得不錯的普通話，扮一扮廣州人還是混得過去。

「姑娘，你哪裡人啊？」在這裡被問過n次。

不要說太多話，阿不然我的馬來西亞華語就會露餡了。

（實驗室裡另外一位香港人短短兩個星期內，被的士司機騙了兩三次）

地圖。如果坐纜車上去，是從長城中段開始。

到了售票處之後，買了票之後，很沒志氣的我坐纜車🚠上去啦。

（第一次一個人霸佔一個車廂，好怕怕）

看到長城啦。

纜車的終點站，長城入口處。旁邊那個石頭是新加坡立的。（實驗室有位同學說，感覺新加坡馬來西亞就像中國的其中兩個省份）(okay, you can imagine my face)

畏搞的我很俗辣，因為長城在很高的山上，

所以一開始我一直在冒冷汗。越不太敢往長城的牆邊靠。

然後那裡有很多很像果蠅之類的昆蟲在飛，很可怕的多。

人沒有很多，很多老外，和英文很好的導遊。

爬到那裡就是終點了！這段路上我有好幾次感覺要把自己交給上帝了

這裡就是終點！

往上就不能再走了，但是有兩個人很悠哉地坐在那裡。

帶著這裡大概十分鐘後，我就往下走準備回去了。

書包裡的bagel和薯片原封不動地帶下去了。（因為我只吃了兩條香蕉）

在回去的路上，完全沒顧慮地就在巴士上和地鐵上睡著了（大概沒有流口水和打鼾吧）。

旅途結束之後，連自己越覺得自己太厲害了。（自我感覺良好爆棚！）

不坐髒椅子的花瓶

我不知道自己在幹嘛。

我的人生當中，第一次出現這種‘不知道自己在幹什麼’的狀況。

覺得老闆笨得跟一頭豬一樣（我是第一次遇到笨得跟豬一樣的老闆）

當我還要跟她解釋medial temporal area和hippocampus指的是同一個地方的時候

還有我需要跟她解釋factor analysis和cluster analysis是不同的東西的時候

我知道自己不能夠仰賴她著什麼了

去了北京一趟回來，同學很好心地告訴我說『你是不是吃酸辣粉吃的忘我啦』

然後視線一直離不開我腰間的那團肥肉

我才去了那裡18天，而且每天都走超過一萬步。

住在香港十三個月，在第六個月的時候發現眼角有了多餘的線條

問問身在熱帶的大家，果然都是這該死的濕度讓那歲月的腳步毫不留情地踩在我的臉上（還有腰間肥油上，當然這跟濕度沒有關係，我在新加坡或者馬來西亞也會照樣肥嘟嘟）

系上教授對我的無限關愛給我了一份超級無敵得空的TA工作，還附帶一個私人辦公室。在走廊上看到我回來了，就好像我老爸看到我回家時候的眼神一樣。雖然我上他的課時候頂嘴，吃飯淘寶購物什麼不合規矩的動作超級展現自我的動作完全沒在收斂。

在看看坐在那美麗辦公室，腰挺得直直的，妝化得美美的，外套包包不是ted baker就是paul smith，冷漠的臉孔，無動於衷。

身邊常常相處的五個人，平均起來就是自己的樣子。

所以我的身邊，一定要有很多聰明且善良的人，因為那是我希望自己的樣子。

我不要自己只是個，嫁給有錢人，拿著美麗包包的，花瓶。

李氏臘腸

現在的窗外沙沙沙風聲在響。
但是還沒下雨，如果喜歡逆風奔跑的話，現在出去跑步真的是非常好的時機。

在下班時間後才開始刮大風，而且預測明天早上上班時間前就會結束。
這是香港人口中所說的「李氏力場」，意指颱風是不會在朝九晚五的時間（也是股市開市的時間）刮颱風。要全香港的人為李氏家族的荷包繼續努力的意思。（換個國家帶入進去，也是說得通）。


在這個八號風球之前，讓我吐糟一下天文台的溝通方式。

你需要說那麼多次嗎

而且寫得那麼長，

「though there are still uncertainties」那麼就不要說先嘛

終於來啦

（一號風球一點風都沒有！）

這個是三號風球時候的風勢

八號來啦，聽起來是這樣

還沒下雨，全部是風的聲音。

香港的天氣很多變，所以需要常常關注天氣的預告。

但是天文台發出的訊息false alarm之多，而且notifications非常的冗長，

所以就，常常狼都不來，羊兒繼續吃草。

這裡的夏天，熱得連呼吸都有些困難。
常常莫名出現的低氣壓，像一個巨大的棉被一樣，壓在接近四十度氣溫的馬路上。
活在棉被裡的人們，如果覺得不適，就只能沒有意義地大力掙扎。

但，即使，用盡全力，也掙不開。
全有的用力，都只是徒勞無功而已。

sick 病氣

我不喜歡生病。

年輕的時候，小小的感冒演變到現在就快要三十歲陸續出現中年人才會出現的病症。姐姐我可是去菜市場買菜，那些賣菜大叔都說我看起來像十八歲的年輕少艾也。

已經很有紀律地每個星期盡量排時間去運動，即使超市遠在山上，我還是會爬上山去向李嘉誠買那貴死人的兩顆菜回來增加蔬菜攝取量。買叉燒飯的時候，都會用甜美的笑容跟斬叉燒的叔叔說『可不可以麻煩你給我少飯多菜啊？』（香港人很少遇到別人那麼好聲好氣，通常只要嬌喋一點，叔叔們都會有求必應）

放寬心，什麼都別想。利用這段時間做一些會讓自己快樂的事情。（但是我的肚子好癢，所以我一直天荒地老地睡覺）睡醒的時候看見婷婷小公主用撫媚的眼神看著你，還會因為不可以和我擁抱所以在那裡生悶氣。好像我小時候爸爸說我是上天給他的禮物那樣，婷婷小公主肯定也是上天派給我的天使啊。

或許是覺得自己進度太慢的罪惡感作祟。念研究所就是和時間賽跑的酷刑。我已經幾乎把從前的完美主義丟進垃圾桶，還是有一種看不見的推手一直推著我的背後（you ought to be faster, you ought to be better)(I am not good enough, I should try harder)這種無時無刻在腦海中盤旋的想法真的會把你的人生整個默默地吞噬掉。

我的肚子好癢。

Learned Helplessness

第一個學期被委派到教intro to psychology，重新溫習好多好久以前念過的經典心理學理論。Learned helplessness是其中改變我最多的。

過往的經驗或許，導致你現在說服自己，『你怎麼樣努力都沒有用的』，這就是Learned helplessness。被家暴的婦女，不選擇離開這段關係，因為她覺得離開了也於事無補。困在很糟的一段關係裡的人，選擇不離開，因為覺得自己再也找不到其他人來愛了。工作不開心的人，選擇不改變現狀，因為他覺得自己力不從心。

為什麼這個會變成人性。難道對人們的生存有更好的利益空間。對於以前原始時代來說，或許是。現在，可能已經不是有利於生存的機制了。

知道這個很經典的理論（其實已經不算是理論，是個很well established的finding, but the discussion is beyond here)之後，我常常反思自己是否被自己的過往困著。很多地方都有。自己控制的地方，就很很好處理，自己CBT(cognitive behavioural therapy)自己就可以慢慢改善。自己控制不了的地方，粒粒落落（福建話，li li lak lak)地碎片就沿著自己走的路掉在地上，我也不知道該怎麼辦。

知道這個理論之後，也常常提醒身邊的人，自己其實沒有自己想像的那麼差（hint hint小粒）。看著自己身邊的人一直往高處爬，與其呆在原處高喊羨慕，你也可以試著自己爬爬看。

（後語：其實就是被自己接下來的工作量嚇壞了而已，所以才寫一寫催眠一下自己）

why we like to watch disgusting popping video

這段影片，我看不下100遍了！我絕對不是唯一一個變態的人，很多人都很enjoy這種影片帶來的快感啊。

我找不到任何心理學理論可以解釋這一種現象。但是，有些人說，就好像我們喜歡坐雲霄飛車，笨豬跳一樣去享受瀕臨死亡的感覺，這種噁心、充滿著病毒的畫面（但我們知道並不會致我們於死地）也是人們享受的感覺。

真的假的啊。

還有清理牙結石的畫面也超soothing

還有挖耳屎的影片也是！

（莫名地high起來了).

林北毒爛但林北不說

『XXX根本沒資格參政，因為他連中大港大都進不到。』

『成績差的人憑什麼當政治家』

『連書都念不好了，怎麼可能把議員當好？』

『我不覺得我的邏輯有問題。』

『教育制度就是拿來淘汰人，選精英的地方啊。你連好學校都進不了，就代表你是個廢材。』

『那你為什麼讀博士班？難道你不覺得自己比一般人厲害？』

『你在中大哦，怎麼可能不厲害？』

『校長肯定是ethical的，因為他是醫生叻。』

『教育制度本來就是設定給“正常”的大眾的，那些有疾病的人，譬如那些有唐氏綜合症的，學校就不是他們的地方。政府如果也要照顧這些弱勢群體的話，就怎麼有其他足夠的資源去發展經濟，為‘正常’的大眾謀福利呢。』

他媽的，你給我安靜。

我決定跟你絕交。

finally i understand why i studied fucking so hard during high school

Quantum mechanics, I only can recall the right hand rule from my high school physics text book. and the big bxxb teacher, who kept turning her bxxbs along , placing her palms next to them while explaining how magnetic field and current change interdependent to each other. I also vaguely remember how dramatic it was during the final exam, everyone was pointing their right hand nearly close to the ceiling or almost out of the classroom. Quite funny.

Thanks to my mum and dad, who have given me at least adequate IQ level to understand these bunch of 'scary' equations even I have not in touch with math since eight years ago (okay, I still do statistics a lot, but I don't think judgement of p-value <.05 is significant is part of math).

When my boss asked me what level of physics and math level that I have, I almost laughed out loud and said "I scored A in all science subjects", grandmother story I don't even put it inside my active memory space.

All I need to do right now, study!!!!

佳瑩好棒棒

我是一個從來不看歌唱比賽節目的人，每次二小粒在看得很興奮然後打拍掌的時候，我都覺得她都七七地。
我也好久沒有在關心俊傑了（說得好像他之前住我隔壁那樣），自從他一連串不太正面的新聞和一直對HEBE放電然後又不追那樣實在是弄到我很火大（哈哈哈 ，他的情感歷史到底關我屁事）。我這個有潔癖的人，當然希望自己的偶像和韋禮安一樣，有才華又鍾情啊。

之前聽俊傑的版本都覺得不怎麼樣，但是佳瑩的合唱真的燒到我了，好好聽！！！
用這裡很常聽到的話說，寶寶聽得都醉了。

我是『馬來人』

升溫的時候，就是生病的時候。
現在的香港，終於回到二十多度的氣溫了。想起剛來到這裡時將近四十度的溫度，油膩膩的臉和濕嗒嗒的腋下，現在的溫度大概就是最舒服的了。然而我這個熱帶寶寶，當病毒活起來一次，我就跟著生病一次，應該要學會好好照顧自己啊。

在這裡交朋友是一件很難的事情。說普通話的機會往往多過說粵語。說粵語的人大多不友善，說普通話常被糾正讀音。文化差異的確是很好玩的事情，我這個就快踏遍大中華地區的『馬來人』，來去自如真的好棒棒。

介紹梁智強的電影給這裡的人觀賞，原來他們完全聽不懂我們在講什麼，雖然說的都是『普通話』+『英文』。那位可愛的教授聽了我的英文，問我是不是新加坡人。我不是。那位一直叫自己阿公的教授也驚訝原來我不是新加坡人。

那位加拿大長大的香港小鮮肉問我『馬來西亞有冷氣機嗎？』。我回答『我們都住在樹上的，從地上有電梯到樹上。』

知足

我還記得我第一次聽到這首歌的時候，是在飛機上。

華航的空姐屁股很大，那是一個飛機餐的甜品還是雪糕的年代。

當時的感覺就只是，這首歌的旋律很好聽，甚至連五月天是誰也不太知道。

很多年後，我才明白

足夠我天天都品嘗着寂寞

會不會放手其實才是擁有

。

每次看到這張照片就莫名的氣。把老娘的鞋子還來！那雙鞋子太美麗了！（有興趣的朋友可以去Robinson Staccato專櫃看看，去年夏季的商品，不知道現在還在嗎。售價應該是大概新幣八十元左右）
但是啊，在香港除非你出門都有車代步，不然你穿這種鞋就是在自殺啦。

兩張paper在同一天被reject,這樣的機率有多高呢。換個角度來想，其實我還蠻幸運的。

香港的溫度慢慢變高了，我看著我腰間的肥油，去健身房那麼無聊，真的非常需要一個gym buddy，但是在香港的女生物論肥瘦都不喜歡去健身房（坐我隔壁那個死肥婆連運動都沒有在做）。

呵呵呵 我要積點口德。

秘密

我心裡面有個秘密。我不想要它被人知道。

包包說我太久沒update了

最近可以寫什麼好呢。實在沒有什麼發生。
最大的沖擊，大概就是systemative review search除了一萬四千個result,我不知道我會scan到什麼時候。以我這樣的工作速度，大概會做到五年之後吧。


更大的沖擊，大概就是幾天前將近零度的溫度。

把所有衣服穿在身上還是冷啊。像個白癡一樣穿著羽絨服睡覺也太搞笑。

把我稱jimmy仔的熱水袋夾在大腿中間睡覺被燙傷也不管了。我要溫度！！！

現在恢復十六度，拜託寒流不要再來了。