高跟鞋

當我發現，我已經有能力，踩着女孩們無法駕馭的高跟鞋，拎著以前只敢看不敢有的包包，穿梭在商場中，與陌生男子有說有笑地搭話時，我默默地知道那一個灰姑娘式的夢，已經像個泡沫一樣，消失在海洋中了。

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我的第一雙高跟鞋，我記得是在你離開之後不久，迷迷糊糊地跑到最靠近的購物中心買的。

我不曉得其他女孩得到第一雙高跟鞋的平均年齡是幾歲，而那一年我才二十歲。

還記得那時候，桌上多了好多不同顏色的指甲油，衣櫥內多了好多從前不曾穿過的衣服樣式。我開始把各種飾品胡亂地掛在身上，把身體的皮膚盡最大可能地曝露在外，把指甲油隨便地塗抹在指甲上。

朋友們問我怎麼了，問我還好嗎。我笑笑地說「沒事 ，我的狀態好得很」。轉了個圈，挺直了身體說「你們看，我是不是變漂亮了。」

我知道那時候的自己像個小丑一樣，可笑極了。狼狽地祈求着要你回來我的身邊。狼狽地想要讓你後悔離開我的這個決定。

然後再遇見的我們，陌生得讓人害怕。在那個大家都在歡慶的場合中，另一位學長在你的面前摸著我的頭髮，把我當小女孩似地撫撫我的頭。你那雙眼，不曉得藏著什麼情緒在裡頭。我看不出來，我猜不出來。部落格寫了那麼多年了，心理學學得那麼透徹了，我還是不懂你的心。

那晚，你msn告訴我，我覺得你變漂亮了。

然而，變漂亮也換不回你留在我身邊。
然後，msn終止服務了。

我總是企圖要你為我嫉妒、憤怒、傷心。但你總是冷冷地對我說「為什麼你要這樣做？這樣你會比較開心嗎？」

我的淚掉到滿地。雙手不斷地拉扯身上的衣服。冷處理是你的強項，我怎麼在那時候可以忘記了呢。

淚停了之後，我又跑到了鞋店內，試穿更多更多的高跟鞋。
我知道身為你的女人，是不可以穿高跟鞋的。

我看著鏡子中穿著高跟鞋的雙腳，從來不知道自己的小腿是那麼地勻稱。踩著不屬於自己的鞋子，在店內走來走去，最大的成就感莫過於別人指著我腳上的鞋子，對著店員說，可以給我試穿這雙鞋子嗎，然後再默默地發現，這雙鞋子只有我踩著的時候，才是漂亮的。

我對自己膚色、腿型、眼光，慢慢地累積了越來越多的信心。

那天，我踩著我的第三雙購入的高跟鞋，赴約去了。在那灑滿陽光的咖啡館裡，他坐在我的右手邊，侃侃而談地說著自己的故事。他說了笑話，我笑了。高跟鞋不小心跟隨著笑聲，踢到了他被西裝褲遮蓋著的小腿處。他往桌子底下看了看，我禮貌似將那翹起的腿往身體方向移動了。

在咖啡館外分開之後，我故作高傲地，頭也不回地走向我該去的方向。這是女孩最基本的尊嚴，請你不要把它奪走。誰不曉得我多麼想回頭看看你是否在盯著我的背影。

那天穿著的那雙深藍色的高跟鞋還真是可愛。

以愛之名

我預見那髒的房、胖的伴、擠的床、愚的腦、貪的臉、臭的吻。

然後，我躊躇了。

有這麼一位男人。終日追著銅臭跑的他，沒有理想，沒有抱負。到老後，才發現自己口袋空空、腦袋空空、心也空空。因為，他只懂得追著銅臭跑。而銅臭卻粘附在其他物質身上，物質用著飛速前進著。

有個傻妞，為了他，生了一大籮筐的孩子，做個稱職的聽話的家庭主婦，每天煮好三菜一湯等他回家。以他為中心的體系中，孩子多，資源少，所以孩子們為保自己，而爭奪，互相憎恨、互相仇視，以那逃也逃不開，選也不能選的血緣關係捆綁著彼此。

孩子們長大了。一個個往外跑。傻妞那雙楚楚可憐的眼眸，看著那雙跟她長得一模一樣的眼睛。她知道的，家，是這個孩子最恐懼的地方。這孩子的冷漠、抽離，讓她後悔著，為何在年少時，不多給這孩子擁抱。

現在的傻妞不再是聽話乖巧的家庭主婦了。面對著變老變醜且口袋空空的男人，她唾棄他，視他于無物。愛，是什麼，她不記得了，甚至大力否認它的曾經存在。她不願意承認，她愛過這樣一位庸俗的男人。

我在你的身上，看見了他。

只可惜，我不是那傻妞。寧可孤獨到死，我也不願成為這樣一位傻妞。

都忘了今天是中秋節

今天的身體頗不適，不斷在辦公室內打噴嚏，然後就做著到底誰那麼思念自己的白日夢。下班後，有別於平時都是走路回家的悠閒路線，今天傻傻地去等了二十分鐘都不見蹤影的巴士。

拖著那身體搭上電梯回到房間裡。夠不著的連身裙背後的拉鏈，每次都不客氣地把孤單的情緒傳遞。好不容易換上居家服之後，肚子咕嚕咕嚕叫，跑到廚房裡隨意把能吃的放進微波爐中轉動。好餓好餓，於是又把那前幾個禮拜在超市買的，一綑四塊錢一綑四粒的月餅切成了八分之一。

我還是好喜歡這種簡單的蓮蓉味道。

去年這個時候，我還在家裡和可愛的婷婷小公主玩燈籠賞月呢。還因為不會使用打火機，被老媽子白了一眼。

而現在，把整大粒月餅吃完後的我，頂著一直在跑的鼻子，想著明天要不要去找醫生哥哥，討張請假單。

我想，還是再看看吧。或許明天睡一覺起來就好了。