實驗方法 （這一篇純屬虛構？）

今天忽然間很想談談心理學的實驗方法。我不曉得其他學科的實驗到底是如何進行。印像中的科學實驗，最經典的就是把一隻活的青蛙的心臟主動脈切斷之後、再把它煮熟好像雞扒的樣子（實驗室一角有位同學遮住雙眼拒絕參與拒絕觀看，而我很興奮地拿著那把實驗刀切來切去），連皮帶肉剝離後，再把骨頭全部用強力膠貼起。把骨頭帶回家還在家的後巷被肚子餓的貓兒追。

再來就是拿著那個忘記了是什麼的有機化合物，在太陽底下搖半天。我們都曬傷了，還什麼都看不到、聞不到。只是聽到那位嫁進豪門的化學老師對著全班叫著『你們小心不要聞入那個氣體哈』這樣而已。

而這次，我是隻白老鼠。

在那個大概只有一張半單人床大的實驗室裡，他請我坐在那張看起來很舒服的沙發上。
我坐在那沙發上，整個屁股陷了進去，除非下定決心、卯起來把屁股往上拔才站得起來吧。果然不只是看起來，而是真的很舒服。

他站在我的身後，也就是沙發後方。我感覺到他有一隻手放在我的肩膀後面，椅背上面（但是很紳士地絕對沒有碰到我），然後單手從他的蘋果電腦中打開了matlab （用蘋果電腦的最佳好處就是可以單手敏捷的操控synaptics pad）。慚愧至極的是身為心理學主修的我對這個那麼好用軟件的知識竟然是零。在這時候，腦海中趕緊默默在祈禱希望頭髮是香的，因為他的頭距離我的頭不超過一尺。

然後，我是真的非常真誠地說。
『wow! I always want to learn this software! Is this very difficult?』
平日的我只和spss, amos熟而已。我也沒做過心理學實驗，只是不斷地在跑問卷。

『can be difficult, but very useful once you get all the basic techniques. 』
他的語氣就好像平日我在描述那兩個統計軟件的樣子。而我很確信那兩個我用來賺錢吃飯的軟件對他而言就只是像candy crush level 1那麼簡單。

他邊說邊跪在我坐著的沙發旁，在我左手的食指和中指上圈上可以探測skin conductance level (就是你流的汗裡頭的離子帶電程度）的儀器，這個畫面大概是很多女生心目中童話故事那美好結局中的那幕吧。大概只想把儀器戴好，我的手指們從根部到尾部都被摸得很徹底。他大概發現了我的手指很長，還塗上了很可愛的粉紅色指甲油。

處理好我的手指後，他默默地在實驗室裡扯著交纏在一起的電線。不懂是怕尷尬還是怕無聊，又跑到電腦前放了點歌。我沒有聽過任何一首。

他再把一大堆可以探測我的心跳的帶線夾子夾著我的四肢，我這時候越想越多奇怪的畫面，心跳肯定很快到不行啊。他還跑去隔壁小房間的電腦螢幕前面看收得到我的信號嗎。我快要瘋了，當我看到那面落地鏡子反射出他在螢幕前仔細檢查的樣子。我感覺自己好像脫光光赤裸裸地啊啊！！

然後實驗開始了，他跑出小房間外，坐在離我兩公尺遠桌子旁，單手托著腮，看著我對著電視螢幕作出反應的模樣。我知道他看著我，你好歹也假裝在玩手機嘛，身體的角度、頭的方向換一換啊。這樣單手托腮專心的樣子真的讓我很不放心叻。

『Avoid to move your finger so much.』
呼呼。被罵了。
默默地嘟嘴，自己裝可愛給自己看。

做了大概十分鐘後，睡意忽然間籠罩著我（大概是沙發太舒服的關係）。不行，我是淑女也是美女，怎麼可以做實驗做到睡覺。被看到釣魚、還嘴角流口水的樣子不就糗大了嗎？（而很巧的是那天老娘我七點鐘就跑去宏茂橋collect data,那些小毛孩真是讓我短命幾年。為在教育界奮鬥的各位深深一鞠躬）。我努力換姿勢，睜大雙眼，咬著自己的下唇，死都要努力撐完，絕不拆自己的招牌。

然後難熬的一個小時實驗結束了。為我的意志力拍拍手。

『all these are psychology experiment methods, hope you will get interested into the field too.』
他邊幫我拆除器材，邊說。
然後給我了一個巧克力，就送我出實驗室了。

媽呀，腦袋裡裝著許多知識的男人真的是帥到爆炸。

好了，告解慾望時段完畢。誰叫那個手機一直提醒我的flowers are blooming。人家只是要收集數據而已，你自己也想太多了吧。

人家的中文好到爆啊，這一篇被挖出來就是更糗大了啊。

【不喜者勿看】老娘我堅強得很

越發覺得，自己獨身坐在電腦前面，把所想的化成有形，是多麼孤獨的一件事。
沒有人會拍拍你的肩膀說「寶貝，辛苦了。」
只有很多很多的人在電腦的另一端，用鍵盤把你刺得遍體凌傷。

最深感興趣的知識範圍，圍繞著人們最重要的身分價值觀。
從古至今，許多許多人在路上遭受到的批判，我看到了。
我承受的相比起來又算是什麼呢。

才不會learned helplessness 呢。

現在對『本來』這二字極度反感。這世界的沙文豬還真多。
什麼叫做本來就是這樣，證據提出來啊。這就是你提倡的科學的論證方式。
尤其在那個莫名其妙自以為自己是世界中央，動不動就發起全國性排斥外來者的小島上。
笑死人了。

我知道又會有人在那個小島上，罵著在另一個小島上的我了。
才不理會你的感受呢。


博文前記：我在某網站上寫了小小的一篇有關演化心理學與性侵犯的相關性文章。我真的不才，還沒有掌握很好的科學博文的寫作方式，引起了某些讀者的反彈。女生覺得我歧視笨女孩，物化、誣衊化女性，男生覺得根本就是女生露奶露腿挑戰他們的底線。我好想對那位男讀者說『那麼，搶匪和小偷也可以對富有的人說 『你不要把你的錢秀出來啦，你在挑戰我要搶你的錢的極限啊！所以我搶你的錢也是不是錯誤的行為！錯就錯在你為什麼要那麼富有，還把錢秀出來！』他媽的，這個就是victim blaming了你知道嗎！！！！！』

渲洩完畢。再次提醒不喜者勿看。懶得解釋了。

後同事時代

昨天去了個很棒的地方。在一個排了一個小時隊後吃了拉麵的契機。

我的（前）同事們在裡面。不斷有人離職好像是這行業的定理。

女人們的身體裡有兩個胃。一個用來裝正餐，一個用來裝冰淇淋。
我們是到這裡來填滿第二個胃。

這家店是家私、咖啡館、書店的三合一共同體。
整體佈置是走modern vintage的風格。

牆壁上掛滿了椅子，布料款式可以替換。

我好久已經沒有在走進一個空間內，高興得會想在裡頭大力舞蹈的感覺。
昨天在這裡，（前）同事們說『看得出曉萍很開心耶。』

一走進這家店，撲鼻而來的淡淡咖啡香（對，撲鼻而來，但卻不強烈且不讓人討厭的咖啡豆香），馬上環繞著我們。
那時候，店裡並沒有顧客，只看到店主在廚房內忙碌著。

『現在有營業嗎？』
『有啊有啊，請坐請坐。』

感覺沙拉會很好吃。

為了冰淇凌而來到這裡的我們，叫了兩份冰淇淋和鬆餅之後，就開始在店裡幻想以後的夢想屋到底要長什麼樣子。在很多傢俬的空間中，實在很容易喚起這樣的動作。

『我想要白色和木質家具的混合。太多顏色我會覺得很煩。』
『最好屋子要小，但是我要個大花園。』
『但是要去哪裡才能得到這樣的夢想屋啊？』
『在新加坡肯定做不到。』

在我們討論著這一些對未來的幻想時，從廚房內飄過來的鬆餅香和已經開始慢慢無感的咖啡香混在一起。

店主是男生。從來不知道在廚房內認真的男人那麼帥。

左手邊那個，你們知道是什麼嗎？

好吃到不行的鬆餅。香蕉、杏仁、巧克力和香草冰淇淋、caramel sauce.

當店主把做好的鬆餅送出來時，不需要抑制的雀躍馬上蹦了出來。

大家紛紛拿出手機『等一下！』，為這猶如藝術品的食物留下倩影。

『啊，不好意思，我忘了放whipped cream。』

靦腆的店主，在我們正要開始開動的時候，說了這一句。

吃完後。再約定下一次見面時間。

我下次一定會再來到這裡。

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附上名片。

五月四日逛書店

其實，我還沒有見過他本人。也不算是認識他。


大選的前一天，一家人到了大眾書局。我媽愛看書，所以趁著姐妹倆回來的契機，一同到了書局內逛逛。

在上一代那沙文豬思想當道的時代，我媽只有機會受到小學教育，但是她懂得的成語諺語比我多，玩數獨和魔術方塊的速度也比我快。而且經常很好學地向我們請教“Rakyat是什麼意思？” “你們每次說的Then then then到底要表達什麼？”

我家的婷婷小公主，也喜歡看書。這次的逛書店之旅，買了一本英文版的兒童動物百科全書。裡頭的有些知識，剛大學畢業的我，也都還不知道。

二小姐，不予置評。患有好書佔有強迫症。但也沒什麼不好的。

我走在書架前，看著書架上的側書名，再看看好多坐在地上的人們。大家大概心裡都徬徨著不知道明天到底會是怎麼樣。看到了一本某台灣知名綜藝節目製作人寫的所謂兩性關係的心靈輔導書。之前在網上試讀了，或許本人是心理系學生的關係，下判此書是本騙錢的書。作者寫一大堆所謂理論的原因，只有一個，就是合理化他臭男人花心又自大的情緒而已。

走到了馬華文學區。我明明可以選擇那本擺在旁邊，且價格一樣的黎紫書。但是還是拿起了那豬肝紅色的書，付了錢。

說穿了，只是那原始的慾望在體內蠢蠢欲動。

圖片借用一下：這裡

一個人的生活

p.s.大家可以先去youtube打開林凡的《一個人生活》，然後再往下看。
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這裡四季如夏。微風僅能抓住自己的尾巴。兜圈圈。

今天依然是無聊的工作天，無意間看到的一篇博文，忽然有了想要記錄什麼的衝動。還記得第一次寫在這裡，是在你離開不久之後。當時迷了路，在路上晃來晃去不知道該往哪裡走，只好在這裡默默地對著世界發出無聲的吼叫。記得那時候，你對我說你終究是要回去的，你看不見的眼淚流個不停，我的手將你抱得好緊，我知道你肯定被我弄痛了。當時的我，好愛好愛你。無助得只能用最激烈的方式企圖留下。記得那天是平安夜，大家都在狂歡的時候，我的心卻碎了一地，掉在那我們曾經擁抱的地方。

當時你對我說，愛一個人並不需要在一起，遠遠的祝福更美。我看著你的臉，這句話我信了。我騎着腳踏車，在那不熟悉的城市路上，就是因為這句話，我勇敢地只拎着地圖，裹著你送我的圍巾就往外跑。台風天室友不在的房間裡，抱著你送的玩偶，就安心地睡著了。因為我以為這時候的你肯定在想我，所以我什麼都不怕。

那一年生日，你送給我滿天空的星星。你大概不知道，感動得整臉都是淚得我長什麼樣。然後經歷過那場星星的我，再也收不下那盒銅臭味又廉價的金莎。望著鏡子，我手握著剛買的鮮紅色唇蜜，抹在你曾經最熟悉的唇上，仿佛想企圖喚醒些什麼。好艷的唇，好空的眼。受不了的衝擊，化妝棉粗暴地往嘴上一擦，唇蜜的殘骸在臉上一塌糊塗。

還記得那天，在巴士上遇見的你。真的好久不見了，熟悉的怦然依然跳動着。那晚，我看著身旁那個人，睡覺打鼾的樣子怎麼跟你可愛的模樣不及。我嫌惡了。回去之後，猛看著那位很像你的歌手，突然淚盈睫眶。



繞了一圈，我又回到一個人的生活。


一個人的生活，不害怕，即使你已經不想我了。

冷

他嘴里说爱你，手中却拿着一把刀想把你毁掉。

不小心被砍了一刀，胸口淌着血的我害怕得用尽全身力气往另一方向逃跑，但眼光余角看到他从工具箱里换了另一把更大的巴冷刀，

然后，对我大声吼叫着“你回来好吗？”

站在自私自利的人旁边的孤独感，冷得背脊都在冒冷汗。

無病呻吟而已

今天是讓人感到氣餒的一天。

話說我的同事跑去生孩子了，然後剛加入工作團隊的我就收拾她的尾巴，接下她未完成的工作。我並不覺得這有什麼問題，反而很開心自己可以貢獻一份力。

直到今天，才發現原來自己最大的功能就是做耙，幫老闆當子彈的箭耙。

"why you set .2 as significant level instead of .05?"
"Ya...It's quite a untypical way to set as .2. Perhaps SP can explain this question to you"
(What the fxxx, I asked this question before, and you gave me no answer), I think the only answer is your experiment design is bad that's why you can't get a good result)

“These two slides, the results I not quite understand. Can you please explain on behalf of me?"
我可以說no嗎？

"I need to change somethings in the presentation slides."
弄完之後，她對其他人說"I think SP gives you the wrong slides, that is from the older version."
問題是最新的只有剛剛才存在你的腦袋裡，我拿什麼去給人？

傳播學院的大家都好會說話，佩服佩服呢。


還在會議裡遇到那位數學很好的前系友，他一看results就發現data analysis根本就錯了。
他沒有當場問清楚，而是在事後向我咬耳朵。分析也不是我做的，報告不是我寫的，所以我也不能道個所以然來，只能聳聳肩，說我不知道。

氣餒的是全部事情都不能在掌控之內，我唯一能做的就是接受而已。
有更多人在職場上更難過，我知道。我已經是很幸運的人了。

我明天還要幫教授教書呢，我還從來不知道自己那麼厲害。
可以付我教授等級的薪水嗎？