秋：故事

天氣一旦開始轉涼，每年的這個時刻，心房不知名緣故地跟著天氣急速降溫。

『sp, have you checked on that?』

『ya, I knew it. Only by just now. 』 頓了數刻，繼續打了『 But.. So what?』

『Why he keeps changing? So bad』熒幕上再出現了她的回應。

剛起床的時候，被那不由自主的資訊轟炸開啓了這一天。心情極度惡劣地謾罵那王八蛋憑什麼毀掉本來是不怎麼討厭的藍色星期一。匆忙地梳洗了，準備了想當早餐的沙拉之後，出門去了。

由於早上根本沒時間喝杯咖啡，直至午餐時間才把那沙拉從辦公室裡的冰箱拿出來。嚼著不知道為什麼一點味道都沒有的沙拉。或許是因為鼻子在努力地跑動的關係。低卡路里的結果，整天都處在鬱鬱寡歡，提不起勁的狀態。

快要下班時，鄰座的同事甜蜜地說著電話。

『I feel like eating spaghetti.』

『But fish and chips also quite good ha..』

『aiyo, I don’t what to eat lah..Can you decide for me?』同事帶點撒嬌的語氣，這與平時精明能幹的她看起來有點不一樣。

『Fish and Chips, fish and chips. Thanks ～』同事重複朗誦了數次這個大家都愛的美國食品。

收拾好包包之後，我笑笑地對著她說『I don’t know what to get for my dinner…Haiz』說完了，嘆了口氣。

『Go back cook loh, as your usual way.』同事回應道。

『May be I should get Mcdonald…So good, to have someone to buy fish and chips for you.』我說完後，只見同事嘟了嘟嘴，幸福地笑了。

『is your fault lah, I was primed by you in getting high calories fillet-o fish.』半帶開玩笑式地和同事說。

搭上巴士，去到最靠近的購物商場。這裡沒有你，怎麼空氣都自由了起來。不需要擔憂是否會不小心遇到。而數天前就那麼正好不小心看到你在星巴克望著長天嘆氣，我卻不知道要對你說些什麼好，只好假裝沒看見你，從你的左邊匆匆走過。

買了魚柳堡套餐之後，回到家中，對著電腦看著松島菜菜子演的《急救病棟24小時》，把薯條一根一根無需意識控制地放進了嘴巴里，再把魚柳堡撕裂粉碎地吞下去。

吃飽後攤在床上。望著天花板。

時針指著九點鐘。想著今天大概放自己一天假期。但是想著，怎樣都不服氣自己怎麼輸給了一位濃妝，盡帶風塵味的老女人。奮了力，從床上爬了起來，鋪上瑜伽墊，放上蘇打綠的新專輯。開始動了起來。

身體在燃燒著，腦筋在思慮著。

從2046回來的列車上，最寒冷的經過，是1224－1225這段路途。其實更可惡的是1105－1106這段路。而他，就不再怕沒人陪了吧。

我，竟然惡劣地，自私地以自己的尊嚴為唯一價值目標，不斷評斷，惡評他人。我最不討喜，最惹人厭，在一路上一直跌跌撞撞的原因，大概都離不開我這張惡毒的嘴。

這時候青峰唱到小星星，咿咿呀呀的歌聲，忽然間，我釋懷了。

抹干身體上的汗，捲起瑜伽墊，洗個清涼的澡。我決定今晚,絕對要睡個安穩好覺。

寫一位愛我的男人

photo @ 中環半山自動手扶梯

我常常在想，你到底長得是什麼模樣。

你大概不會很帥氣。至少在其他人眼裡，並不會被歸納在超級帥哥的那個類別。但是你會臉皮厚厚地說『嘿，本大爺可是超級帥哥哦』，就和我覺得自己是正妹一樣。我會覺得你的眉毛很濃密，雙眼很透亮，嘴唇撅撅的，非常可愛。忘了剃鬍鬚的鬍渣刺得我癢癢的，為了逗你，我會抓著露出毛頭的鬍鬚根，弄得你痛得呱呱叫。

你大概不會很陽光，有時候你的臉上會露出憂鬱的神情，好像有萬個王家衛電影在你的眼眶內上映著。然後我會摸摸你的臉頰，讓你知道還有我陪在你身邊，你會對我笑笑，就好像你撫摸著我的頭髮時候，我會對你笑笑一樣。

你大概不會有很大的胸肌和腹肌，如果你的身材比我的還好，那我的處境豈不是尷尬了。我不會在意你是瘦子還是胖子，但是肯定要比我重。還有下垂的乳頭，我可不喜歡哦。你的手臂必須有力氣讓我享受公主抱的幸福，那可是每個女生的終極公主夢幻想啊。我只有55公斤而已，請你放心好了，我要的很容易你就可以辦得到了。

你大概會有著幽默的個性，喜歡說一些大叔等級的笑話逗我笑，尤其是在我嘟起嘴巴，生你的氣的時候。『笑笑嘛，不要生氣啦』邊說還會淘氣地邊捏捏我的肥嘟嘟臉頰。我會假裝故意皺了一下眉頭，然後破涕為笑，亂錘你的胸部洩洩氣。你一點都不痛，讓我亂打之餘，還覺得這時候的我怎麼那麼可愛。然後你會大力地抱著我，讓我在你的懷裡哭。

你大概會很喜歡看書，尤其是文學作品和心理描寫類的書籍。我常想著，最浪漫的活動，就是我窩在你的懷裡，看著同一本，或各看一本書的時候。當你沉溺在書本的世界裡，我為引起你的注意，偷掐你的大腿，輕咬你的手肘內側一口，扯你的頭髮一下。你會假裝不鳥我地說『幹嘛啦。』我傲慢地回答『沒事啊』，繼續看著我的書。然後你會放下手上的書本，頑皮地在我的腰部上搔癢，我的雙手和你的雙手玩起貓抓老鼠的遊戲，玩著玩著，不知怎麼的，你把我按壓在床上。我們對上了彼此的眼睛。嘴唇湊上了。

然後我們瘋狂地做愛。

你大概會做點基本的食物，譬如燜煮南瓜通心粉、番茄濃湯蕎麥麵。你不會覺得常常把廚房弄得亂七八糟的我很可惡，反而你很喜歡吃我隨意亂做的創意料理。你會為我在廚房裡，安裝了一個烤箱，因為你知道我喜歡烤還不怎麼拿手的餅乾，喜歡幻想自己會做擺在咖啡館櫥窗內好吃到不行的草莓芝士塔。

你大概會喜歡音樂，喜歡寫東西。空閒時，我們會一起逛逛博物館，看看電影，並討論著導演藏在電影畫面中的訊息。你偶爾會寫封情書給我，並把它收在房子裡的一個角落，畫了張平面圖要我把你藏好的信找出來，玩玩尋寶遊戲。你愛唱歌，會說著蹩腳的粵語，和我一起走在香港的街道上，一起遇到陳奕迅在吃咖哩魚蛋。

你大概會心血來潮，忽然間打電話給我，叫我走到陽台。我看到你很不顧世人眼光地，拿了把吉他，在我們家樓下，大聲地唱張學友九十年代的情歌給我聽。

你大概會。。。

我想你大概會。。。。

雖然你還並沒有很符合我的想像。但是我知道，這時候的你，真的很愛我。

我真的都知道。

以愛之名

我預見那髒的房、胖的伴、擠的床、愚的腦、貪的臉、臭的吻。

然後，我躊躇了。

有這麼一位男人。終日追著銅臭跑的他，沒有理想，沒有抱負。到老後，才發現自己口袋空空、腦袋空空、心也空空。因為，他只懂得追著銅臭跑。而銅臭卻粘附在其他物質身上，物質用著飛速前進著。

有個傻妞，為了他，生了一大籮筐的孩子，做個稱職的聽話的家庭主婦，每天煮好三菜一湯等他回家。以他為中心的體系中，孩子多，資源少，所以孩子們為保自己，而爭奪，互相憎恨、互相仇視，以那逃也逃不開，選也不能選的血緣關係捆綁著彼此。

孩子們長大了。一個個往外跑。傻妞那雙楚楚可憐的眼眸，看著那雙跟她長得一模一樣的眼睛。她知道的，家，是這個孩子最恐懼的地方。這孩子的冷漠、抽離，讓她後悔著，為何在年少時，不多給這孩子擁抱。

現在的傻妞不再是聽話乖巧的家庭主婦了。面對著變老變醜且口袋空空的男人，她唾棄他，視他于無物。愛，是什麼，她不記得了，甚至大力否認它的曾經存在。她不願意承認，她愛過這樣一位庸俗的男人。

我在你的身上，看見了他。

只可惜，我不是那傻妞。寧可孤獨到死，我也不願成為這樣一位傻妞。

阿菲

1
那一天，忘記了什麼緣故，忽然想看這大概也看不懂的電影，就在搜索器上輸入了電影名稱。就好像平日找尋你、找尋一切的痕跡一樣。網速有點慢，搜索器晃啊晃，等待的時光總是很漫長。

無聊地被迫看過三十秒的肯德基家鄉雞的脆卜卜的廣告之後，電影就在金城武那蹩腳的粵語中開始了。『我叫做阿武。』『今日係我的生日』。吃過三十一罐鳳梨罐頭之後，他宣佈他的愛情過期。結論就是一萬年的愛情，只是個浪漫幻想式的烏托邦。

阿菲（王菲飾）在工作的小食店第一次看見每天都來買廚師沙拉回去給空姐女友吃的梁朝偉。然後阿菲不知道從哪裡弄來了鑰匙，天天中午潛入暗戀對象梁朝偉的房子中。滾過他的床、猛力地聞在棉被裡梁朝偉的味道、利用放大鏡尋獲致一條梁朝偉的毛髮而狂喜不已。

手上的那雙橡皮手套，從剛開始的不着痕跡、到後來的大剌剌地放在廚房地窗花上。

走在那一道自動走廊，有辦法窺視入梁朝偉的屋內。阿菲就像這樣半蹲（有嗎？）地窺入梁朝偉的房間內。梁朝偉的空姐女友在離開工作前，經過那條走廊，亦會向在窗邊等待的梁朝偉揮揮手告別。

我的窗外，也有道單軌列車，你是否會在乘搭的時候，透過窗戶看見我。帶著一昧狂想地，常常往經過的車廂裏望，希望哪一天你就在車廂內與我四眼對望。

無意間，我讀到你寫的：請不要愛上你的文字。因為作者已死。
你或可對我說；想象中的你未曾存在過，不需要再去探討你是否活過。


2
那天在地鐵上，我穿著最喜歡的民族風上衣、和一件長裙，想著這樣子的女孩大概會讓你注意到吧。畢竟在這無聊的熱帶國度，女生們都愛只穿著短褲踩著拖鞋。不曉得為什麼學起了阿菲，潛入平時你或最常出現的地方。我不知道碰見你的或然率有多大。我也只是捕抓浮光掠影猜測這裡就是那地方。走入你肯定不會喜歡的書局內，在台灣銷售榜第一的兩性作家作品擺滿了整個書架。沒有書吸引了我，我想對你而言也一樣。站在那扇把你關在裡頭的玻璃門前，發呆三分鐘，然後再走進那家充斥著小孩氣息的圖書館，企圖在裡面找到任何屬於你的味道。村上春樹也好，羅蘭巴特也好、駱以軍也好。碰觸著你或摸過的書，小小的幸福就是這樣吧。

谷歌地圖告訴我，我和你的距離只有850米，靠近得臉書乾脆用同一地名來標示。那天我就這樣從那地方走回家裡。望往你或存在的方向，想著這時候的你大概在做著很偉大的事情，然後對著電腦寫著看不見意義的論文，我就更加努力了起來。

我不曉得為什麼梁朝偉在發現阿菲經常潛入他的住家之後並沒有異常生氣，只是帶著困惑的表情而已。這不合常理，但卻非常合王家衛的常理。如果我不小心被你發現了，你會帶著什麼情緒。是竊喜小粉絲名單又多了一人嗎。恕我的怨艾，我認識太多收集芳名錄的大哥哥了。

再請你告訴我：你不把愛情當成一回事。

3

我從未見過你。也算不上認識你。

你的存在，在書桌上、在筆電裡、在手機中。即使你不存在，它們代替了你的存在。那天，在地鐵上看著你寫給她的文章。故事裡的你，在二十四小時不到的時間內，跨過了半個地球，轉了三次機，五天沒有睡覺，是為了見她一面。

而我則無法讓誰在三個星期內，跨過一條不超過一公里的海峽，就在我已經孤立無援、瀕臨崩潰的時候。說穿了，我只是個愚昧的女孩，不值得被誰愛。我心裡清楚得很。

那天在經歷過在地鐵站奔跑事件之後，終於敲了你的門。想著再糟糕的事都不會怕，反正就是這樣。然後你對我說頭有點痛，不想出門。事情總是這樣的，平常心對待，我早就學會了。

阿菲最後變成了一位空姐。和梁朝偉的前女友一樣。我竟然也在努力證明我也有辦法和她一樣，對著鏡子做起嚴謹的檢查，眼睛不夠大、皮膚不夠好，再者，文字的力量拙劣得這種程度。

我只是不想承認自己已經陷入那種，說不清理還亂的情緒當中。

我多麼希望，你只是個平庸俗套的人而已。


4
借句西蒙波娃的話
唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。

或許再過不久，我就會忘記你了。就像許多被我忘記的人一樣。
就和他們一樣而已。

五月四日逛書店

其實，我還沒有見過他本人。也不算是認識他。


大選的前一天，一家人到了大眾書局。我媽愛看書，所以趁著姐妹倆回來的契機，一同到了書局內逛逛。

在上一代那沙文豬思想當道的時代，我媽只有機會受到小學教育，但是她懂得的成語諺語比我多，玩數獨和魔術方塊的速度也比我快。而且經常很好學地向我們請教“Rakyat是什麼意思？” “你們每次說的Then then then到底要表達什麼？”

我家的婷婷小公主，也喜歡看書。這次的逛書店之旅，買了一本英文版的兒童動物百科全書。裡頭的有些知識，剛大學畢業的我，也都還不知道。

二小姐，不予置評。患有好書佔有強迫症。但也沒什麼不好的。

我走在書架前，看著書架上的側書名，再看看好多坐在地上的人們。大家大概心裡都徬徨著不知道明天到底會是怎麼樣。看到了一本某台灣知名綜藝節目製作人寫的所謂兩性關係的心靈輔導書。之前在網上試讀了，或許本人是心理系學生的關係，下判此書是本騙錢的書。作者寫一大堆所謂理論的原因，只有一個，就是合理化他臭男人花心又自大的情緒而已。

走到了馬華文學區。我明明可以選擇那本擺在旁邊，且價格一樣的黎紫書。但是還是拿起了那豬肝紅色的書，付了錢。

說穿了，只是那原始的慾望在體內蠢蠢欲動。

圖片借用一下：這裡

2.7km還真是濕濕水

   今天我只用了20分鐘就跑完了，而且是一口氣。以前會拿掉我半條命的路程，現在輕輕鬆鬆地完成了。還真不可思議。經過教職員住宿區時，想起幾年前的我總是怕黑怕靜怕壞人，所以會抗拒跑步時經過那裡。今天跑過那裡時，心情竟然非常平靜，慢慢地跟著步伐的節奏就離開曾經被我黑名單的地區了。並沒有害怕亦沒有無謂的擔心，反而覺得那裡的空氣很清新，甚至還有重跑那段路程的念頭。

  過去不敢觸碰的人事物，在隨著時間過去後你會發現其實他並沒有想象中的可怕，不討人喜歡，而且或許甚至會對這件人事物有些許的好感。為何為自己設限呢。



  這幾天，好累。雖然工作還是搖搖晃晃，但是大概抓到了論文的走向，只要開始動筆我想大概很快就會完成整篇論文。而最近，那個我想了一輩子都想不明白的事情這幾天終於達到最高潮讓我腦筋不斷反覆。得到又怎樣得不到又怎樣。對於無法掌控的事情大概就只能採取這種態度了吧。好累。好累。

let's play

小時候只要擁有一支棒棒糖，就以為擁有了全世界。
第一次握著他的手的時候，就以為只需要努力，便能和他走到永遠。
越長越大的同時，了解了世界并無恒定的定律，竟連最實在的身體也會離你而去，那就乖乖地擁抱著自己的靈魂，去玩那一場禁忌游戲。

畏懼于無聊的生活模式，日子里沒有可以探討反思的元素時是多么地讓人窒息。最近才發現當欲望與罪惡勾結在一起的時候，是多么地迷人。越被壓抑的事物就越吸引人，譬如：性、及減肥女生眼中的食物。如果可以隨手可得，誰還會珍惜呢。

誰還會珍惜呢。我只是在安慰自己地說『我不在乎』。

席慕蓉 《无怨的青春·盼望》

你说你没有信心了
对于未来　
你说　就顺其自然吧

你说你不想爱了　
因为已经无法用那颗破碎的心　
去完整与另一个人的爱情

其实　我盼望的
也不过就只是那一瞬
我从没要求过　你给我
你的一生

如果能在开满了栀子花的山坡上
与你相遇　如果能
深深地爱过一次再别离

那么　再长久的一生
不也就只是　就只是
回首时
那短短的一瞬

我什么都不怕　我最怕的就只是 你不再爱我了

mimi~放心好了

那天与妈妈通电话
妈妈：“ru siou sim xiang gugu a ni, ta che ta ga 40 he gu be gao yin...”
美女：“wa zhai la~ru de zha bo gia a ni迷人，bo a ni kuan ei huan no...”

想不到我老妈，也开始担心这个课题。。。
我还以为我妈跟全世界妈妈都不一样~哈哈 =P

宁缺勿滥。不理世俗眼光



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不要不理我，好不好？我不喜欢这样叻

干掉Engineering Psychology，还是我被干掉了？

今天考完了第一科，后面还有五科在乖乖地等着我。
商业金融 生物心理 分子生物 中国通史 人事管理
我会好好地把你们解决 虽然或许成绩还是那个鬼样

今天我很害怕，因为我最担心最担心的事情发生了。
不是考试 不是体重 不是人际关系 不是没钱了
我知道考试的时候不应该去思考这些问题
我知道我现在脑袋里应该只要有脑袋的名字还有中国皇帝的名字
我也知道时间过了很久了 我应该要放下了
我知道你或许已经不想再看到我 不想再听到我的一切一切了

我不要我的室友不在 我宁可她在，至少我会乖乖念书
或者很不乖地按Facebook。

我的脆弱 我想你懂
可是我也懂 你大概不想理了

今天晚上的星星很少
不知道它们跑那去了
赤裸裸的天空
星星多寂廖
我以为伤心可以很少
我以为我能过的很好
谁 知道一想你
思念苦无药
无处可逃
想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的 吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道

好了，去念书了