是 但求其愛

你 是但 求其 愛

還是 是 但求其愛？

我曾經以為 是但 求其 愛，才可以走得很遠很遠。

天真無知地以為 把自己抽離，才可以看清才可以理性才可以走到目的地。

遇到另一個跟你一樣 是 但求其 愛 的人，是很難得可貴的。

走不到最後都好，只要知道在那一刻，是真的，就好了。

（*不懂廣東話的南馬人，哈哈哈 你們繼續看新加坡Channel 8吧）。

應該是因為MCO的關係吧

然後我發現，當我要說秘密的時候，屋裏卻沒有一個樹洞。

Don't cry

這是我跟你的主題曲。

那時候，一天經過一天，我忘了數到底過了幾天。
混混沌沌地，空氣中充滿了灰塵的味道。
眼睛看著這個世界，卻不明白為什麼到處都是濕濕的。

在那個空曠的空間裡面咆哮。
你聽不到，你也不想聽到。

我哭，我叫，我困惑。
我不明白為什麼言行不一，表裏不一的你，哪一個才是真的。
大家都指著我說——我錯了，你不是我想的那樣。
我問你，你卻聳了聳肩，笑笑不語。

我抓破了頭皮，我還是不明白。

高嶺之花

親愛的小孩

每個人出現的時候我都希望，
拜託，這是最後一個了，
讓我們維持穩定公開且長久的關係，
快快樂樂生個小孩。
可是偏偏好像我身上有個大破洞一樣，
每個都留不住。


--劉梓潔 《親愛的小孩》



這兩年，很多好朋友都結婚去了。
澤澤越來越可愛，但也越來越蘭西，
站在我身後的孩子，一直用著那雙骨溜溜的眼睛看著我。

「親愛的寶貝，對不起，我還沒找到你的爸爸。」

近況

最近開始正規的上班生活。拿到駕照三個月了。開始駕車兩個月了。雖然每次結束旅程的時候都覺得自己是個混蛋。常常被人honk也曾經被摩托騎士指中指。還被一輛最大輛的羅里的尾巴撇到我的車頭。我才不會這樣就認輸，我肯定會越來越好的。

談了一個很速食的戀愛。算了啦。我都不想說我談過戀愛了。來去像一陣風一樣，到底發生了什麼事，我還在懵懵懂懂。那麼多算計那麼多計較的關係，誰都不會想要待下去。同樣的，我才不會這樣就認輸，我肯定會越來越懂得如何去愛一個人。

最近開始接觸很大量的數據。量大得45cm都會漏出來（只有女生看得懂這句吧？）。R語言也寫得越來越純熟。同事們常常說，他們從來看不懂我的螢幕上的文字。不只是你們，我也是看不懂。我會慢慢地搞懂，然後盡自己的微薄之力的。（雖然我常常覺得你們只是一班集體自慰的人而已。根本沒出去看看聽聽別人的聲音）

最近和父母的談話變多了。媽媽常常為我準備便當，爸爸也常常以為我喜歡吃麵包所以買了一大條麵包回來。婷婷寶貝也越來越可愛，雖然有時候依然欠打（但是不欠打的寶貝很難會很可愛）。我家澤澤也快一歲啦，姑姑抱他的時候越來越吃力，常常大力掙扎，姑姑的手臂很弱啊（雖然一手抓著他的“雞雞”部位，他就不會動了。好變態的姑姑！）。小時候一點聲音都不會發出來的，現在開始大聲嘶喊發出小狗般的可愛叫聲（姑姑被你俘虜了啦）。

工作的場所有塊大阪牛肉。新鮮的大阪牛肉。用手指頭輕觸他的手臂，他沒有躲開，而且還會湊進耳邊，手臂碰手臂的悄悄話。這個，是什麼意思啊？

Celebrate the day of 30 second side plank

太開心啦，終於做到三十秒鐘的side plank，包括當年那個鎖骨斷掉的那一邊。開心。

可是為什麼我的體脂肪23.9還是肚子很大一粒，可是人家體脂肪22.8已經是冰格的樣子呢？

口水布

當你很想念一個人的時候，你就會把自己變得跟他一模一樣。照著鏡子的時候，就會以為自己看見了他。

我侄兒頸項上常常有一塊口水布，今天因為天氣很熱一直流汗，所以也把一塊手帕架在t shirt的圓領上。媽媽以為我裝可愛扮小澤澤，哎唷我只是那麼剛巧貪方便把那塊布塞在那裡而已。

我的侄儿四个月大会比✌️

我家爱吃拳头的小太阳，在拍照的时候才四个月大，他竟然会比✌️了！请看看他的右手！这绝对不是偶然哦，因为当时候我教了他好久「我们拍照要比✌️」，讲了几次，示范了几次过后，他默默地就比出来了！他会比✌️这件事也是我过后翻回照片才发现到的，好可爱好聪明的小泽泽啊～

這個人長得太好看了！

他看著我的時候我的心臟都漏了一拍

我是變態姑姑

我的侄兒太可愛了啊～～～～～～～～～～～
變態姑姑好喜歡你啊～～～～～～～～～～～
叫我姑姑，姑姑，姑姑姑姑姑姑～～～～～（嘴做嘟嘴狀）
不是姑姑叫喔（不要學你的變態爸爸），是姑姑，姑姑姑

才三個月大，你怎麼會知道大便了要把腿抬高高而不是大聲哭叻，
換了尿布你還會科科科科笑，你的智商肯定很高！

嘴邊的burger借我咬一口啦，我嘴邊的burger也可以給你咬。
（我好變態！！！）

家人這一種病

我有一度以為自己真的長這樣。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。二姐也太美麗了（名副其實美麗二姐）。

最近婆婆過世了，第一次參加長輩的葬禮。
葬禮好多儀式，感覺上是為了還在世的人們，像是一種集體的心理治療。
好多的繁文縟節，像是在藉著冗長的時間，繁瑣的程序，來悼念著已經不在了的人。

印像中，婆婆是一位情商非常高的人。雖然最近這幾年看到的她已經認不得我們了。
之前，她都會奉勸媽媽要看得開etc.,然後法蘭西亞劉就會把臉都繃起來的狀況就是我們每一年新年都會看到的情景。
法蘭西亞劉也說了好多婆婆的秘密,婆婆就是一位情緒管理的強者。應該是達賴喇嘛的那個層次了。

一家人圍著折金紙，法蘭西亞劉又談到了她的愛人。嘴巴癢癢地輕輕問『那麼你以後要買兩個單洞，還是一個雙洞?』法蘭西亞劉哭笑不得，說了一大堆，結果沒有說清楚到底要雙洞還是單洞（阿不就是怕寂寞又害怕受傷害）『你們在下面可以繼續鬧啊，那麼生活才不會寂寞』『我在下面才不會寂寞，我可以炒果條』『炒給誰哦？炒給住隔壁洞的啊？』『每天那麼多金紙燒下去，下面的通貨膨脹一定很厲害，所以一盤炒果條可能一百萬塊』『哇，那麼我不是發達』

太搞笑。

最近侄兒出世了。婆婆過世的時候，他才兩個半月。
由於名字太像前妹夫的名字，所以剛開始就叫他小冬瓜。
把他抱在懷裡，有育妹妹經驗的我，被譽為成功的姑姑，小冬瓜並沒有哭。
小手放在姑姑的胸上（長大他這樣我一定打爆他的頭），嘴巴模仿着我的表情。（太可愛了）好像明白了什麼叫做生命的延續。那不是一種邏輯科學可以悟出來的道理。也不是什麼心理學博士可以解釋明白的情緒。
葬禮的兩天裡，他沒有哭鬧（二哥很厲害地把拍拍屁股的節奏和醒獅團、哀樂的節奏混在一起應該也有幫助）。白白的皮膚穿著太大件的青色衣服，偶爾搖頭晃腦，黑露露的眼睛喜歡看著電風扇轉動，小小的手會抓緊任何伸過去的手指頭。姑姑是一個瘋狂的姑姑！！

感動太多了。

Oh, you are a mature lady

『時光飛逝，讓我把它的翅膀折斷』- 李維菁

已經不喜歡過生日很多年了。
去年還因為行程匆忙，結果根本忘了生日這件事情。
好家在臉書還有提醒有個和我同名同姓的人同一天生日我才醒起原來我快生日了。

去年的生日過得不開心。自暴自棄地在外頭買了高卡路里食物往嘴裡塞。
想看電影結果只剩下前面第一第二排座位，還被售票員冷嘲熱諷了一番說我想用學生證來佔他的便宜要看便宜電影。
這種因為無緣無故不被人善待的情緒，在這裡大概至少三天會出現一次。
今年的生日看開了不過就是一個普通的一天。媽媽很可愛地陷給我炸雞腿和蛋糕的EMOJI祝我生日快樂，可愛的婷寶貝用甜死人的聲音祝大姐生日快樂，這一天就讓自己耍廢什麼都不做吧。
（我還可以分享前年的生日發生了非常著名的『精舞門』事件哦，有興趣者可以翻回我前年的部落文）（怎樣，我就是bitch啊，你奈我何）

最近被人說是mature lady，有點不是滋味。身邊的朋友都是95，94年出生的，感覺自己就快要往生的年紀。沒關係啦，我就當個具備魅力的姐姐好了。

p.s.這一篇應該在生日第二天發表。你知道，我常常敵不過自己的惰性。

孤立無援這件事

前些日子有段時間，一起床，就有莫名的感覺湧上心頭。
一種心絞痛的感覺。
在感受下的那一刻，其實根本沒辦法去理解，甚至去形容那一種感覺。
如今，回頭去想想，那是一種怕到極致的疼痛感。

沒有immediate stimuli而引發的恐懼，原來是這樣的。

說給實驗室裡的同事聽，她偽裝起了一幅‘老娘是當臨床心理治療師的料子‘的架勢。
努力把雙臂張開，放在椅臂上。但眼神一直在閃閃爍爍（這個形容詞不對），不敢對上我的眼睛。嘿，你不是要建立共情的嗎。你到底在怕什麼。

有一些人很努力地想要和你建立關係，學了一大堆soft skills，body language， conversational dialogues。卻忘了，人與人之間最基本的連結，其實是，心。你什麼鬼clinical experience把你訓練得完美，超厲害用這一些溝通包裝自己，你的心卻被狗啃掉了。
（這一些techniques我大學時候也學過啊，一大堆role play我和振揚那時候可玩得不亦樂乎）
你是真心的在說話，還是其實在演一場戲去達到自己的目的而已，你以為別人看不出來嗎。

很多人不了解其實有精神症狀的人們，到底真實的體驗是什麼。一個應該是救人的角色，卻很多時候變成了加害者。第三者所看的症狀，很多時候都是他們在那個狀態的，可以調適自己的最佳方法了。你以為焦慮的人是自己選擇要焦慮的嗎。你以為有幻聽的人是自己選擇想太多而逐漸有聲音出現的嗎。

太過分了。正因為這些救援者，很多時候，都是來自社會的上端階層（有錢->成績好->唸醫學系->做醫生）(有錢->成績好->念心理系->成績好->有錢付臨床心理學系的學費->做臨床心理治療師），而社會的低下階層卻是精神病的高危群。你們可以明白有些人的不幸絕對不是因為他們不夠努力，也不是因為他們活該，也不是因為是他們自己選擇要這樣的啊。他們就是被困在那惡性循環裡面都逃脫不出來了，就和你他媽的那麼幸運就因為含著金鑰匙出生，所以就一路爬到所謂那個神之手或神之口的位置啊。

打完這一篇，我發現我的中文好好，竟然可以用中文打心理學的東西而不費力了。最近看了很多first person narrative之後，有種在心裡淌淚的感覺。除了痛，更是心酸。什麼叫做孤立無援，有人努力去看過嗎。

所謂clinician，哼。
去甲賽。

房間裡的桌子下，有一個洞。我一直在想，把身體放在那個地方，頭埋雙膝抱緊自己的感覺會是怎樣。
身體被緊緊裹住的感覺應該很好吧。

昨天快天亮的時候，夢見你了。在夢裡，你和以前一樣，笑得很靦腆地向我走過來，和我說話。在一個大家都已經長大的場合裡，我們都笑得很開心，就和以前一樣。

不敢看回之前的回憶。不敢聽回某一首歌。從記憶深處之挖掘，那些年的任性自私，都只是自己的戲劇性惡習發作了。而剛好那麼碰巧遇見一個也愛當故事主角的人。愛嗎？不知道。想起當時，他應該也只是讓空白的人生，多了一點顏色罷了。

有人說過，從我寫出來的東西就知道，那段時間大概有人要離開我了。

沒有，這次誰都沒有要離開。而我，就只是累了。

天啊！我的膝蓋不是我的！

長城旁邊的那四個字->忠於毛主席
用石灰堆出來的（其實我看不太出來到底寫了那幾個字，是後來問其他人他們說的）

來到這強國的中心，當然要去看多年前的鎖國痕跡。

我沒有選擇去很多旅行社會包團去的八達嶺長城，而是去了很多紅毛會去的慕田峪長城。

本來在前一天就想去的，結果因為前前一天太遲睡了，完全沒有動力早起身。

在出發的那一天，在書包裡裝滿食物之後，早上六點鐘開始我的旅程。

地鐵（北沙灘->後田峪）巴士（916）然後坐非法的小黑車。

好恐怖的非法小黑車，在網路上一直看到有人評論被騙的經歷。

還好多年說得不錯的普通話，扮一扮廣州人還是混得過去。

「姑娘，你哪裡人啊？」在這裡被問過n次。

不要說太多話，阿不然我的馬來西亞華語就會露餡了。

（實驗室裡另外一位香港人短短兩個星期內，被的士司機騙了兩三次）

地圖。如果坐纜車上去，是從長城中段開始。

到了售票處之後，買了票之後，很沒志氣的我坐纜車🚠上去啦。

（第一次一個人霸佔一個車廂，好怕怕）

看到長城啦。

纜車的終點站，長城入口處。旁邊那個石頭是新加坡立的。（實驗室有位同學說，感覺新加坡馬來西亞就像中國的其中兩個省份）(okay, you can imagine my face)

畏搞的我很俗辣，因為長城在很高的山上，

所以一開始我一直在冒冷汗。越不太敢往長城的牆邊靠。

然後那裡有很多很像果蠅之類的昆蟲在飛，很可怕的多。

人沒有很多，很多老外，和英文很好的導遊。

爬到那裡就是終點了！這段路上我有好幾次感覺要把自己交給上帝了

這裡就是終點！

往上就不能再走了，但是有兩個人很悠哉地坐在那裡。

帶著這裡大概十分鐘後，我就往下走準備回去了。

書包裡的bagel和薯片原封不動地帶下去了。（因為我只吃了兩條香蕉）

在回去的路上，完全沒顧慮地就在巴士上和地鐵上睡著了（大概沒有流口水和打鼾吧）。

旅途結束之後，連自己越覺得自己太厲害了。（自我感覺良好爆棚！）

不坐髒椅子的花瓶

我不知道自己在幹嘛。

我的人生當中，第一次出現這種‘不知道自己在幹什麼’的狀況。

覺得老闆笨得跟一頭豬一樣（我是第一次遇到笨得跟豬一樣的老闆）

當我還要跟她解釋medial temporal area和hippocampus指的是同一個地方的時候

還有我需要跟她解釋factor analysis和cluster analysis是不同的東西的時候

我知道自己不能夠仰賴她著什麼了

去了北京一趟回來，同學很好心地告訴我說『你是不是吃酸辣粉吃的忘我啦』

然後視線一直離不開我腰間的那團肥肉

我才去了那裡18天，而且每天都走超過一萬步。

住在香港十三個月，在第六個月的時候發現眼角有了多餘的線條

問問身在熱帶的大家，果然都是這該死的濕度讓那歲月的腳步毫不留情地踩在我的臉上（還有腰間肥油上，當然這跟濕度沒有關係，我在新加坡或者馬來西亞也會照樣肥嘟嘟）

系上教授對我的無限關愛給我了一份超級無敵得空的TA工作，還附帶一個私人辦公室。在走廊上看到我回來了，就好像我老爸看到我回家時候的眼神一樣。雖然我上他的課時候頂嘴，吃飯淘寶購物什麼不合規矩的動作超級展現自我的動作完全沒在收斂。

在看看坐在那美麗辦公室，腰挺得直直的，妝化得美美的，外套包包不是ted baker就是paul smith，冷漠的臉孔，無動於衷。

身邊常常相處的五個人，平均起來就是自己的樣子。

所以我的身邊，一定要有很多聰明且善良的人，因為那是我希望自己的樣子。

我不要自己只是個，嫁給有錢人，拿著美麗包包的，花瓶。

李氏臘腸

現在的窗外沙沙沙風聲在響。
但是還沒下雨，如果喜歡逆風奔跑的話，現在出去跑步真的是非常好的時機。

在下班時間後才開始刮大風，而且預測明天早上上班時間前就會結束。
這是香港人口中所說的「李氏力場」，意指颱風是不會在朝九晚五的時間（也是股市開市的時間）刮颱風。要全香港的人為李氏家族的荷包繼續努力的意思。（換個國家帶入進去，也是說得通）。


在這個八號風球之前，讓我吐糟一下天文台的溝通方式。

你需要說那麼多次嗎

而且寫得那麼長，

「though there are still uncertainties」那麼就不要說先嘛

終於來啦

（一號風球一點風都沒有！）

這個是三號風球時候的風勢

八號來啦，聽起來是這樣

還沒下雨，全部是風的聲音。

香港的天氣很多變，所以需要常常關注天氣的預告。

但是天文台發出的訊息false alarm之多，而且notifications非常的冗長，

所以就，常常狼都不來，羊兒繼續吃草。

這裡的夏天，熱得連呼吸都有些困難。
常常莫名出現的低氣壓，像一個巨大的棉被一樣，壓在接近四十度氣溫的馬路上。
活在棉被裡的人們，如果覺得不適，就只能沒有意義地大力掙扎。

但，即使，用盡全力，也掙不開。
全有的用力，都只是徒勞無功而已。

sick 病氣

我不喜歡生病。

年輕的時候，小小的感冒演變到現在就快要三十歲陸續出現中年人才會出現的病症。姐姐我可是去菜市場買菜，那些賣菜大叔都說我看起來像十八歲的年輕少艾也。

已經很有紀律地每個星期盡量排時間去運動，即使超市遠在山上，我還是會爬上山去向李嘉誠買那貴死人的兩顆菜回來增加蔬菜攝取量。買叉燒飯的時候，都會用甜美的笑容跟斬叉燒的叔叔說『可不可以麻煩你給我少飯多菜啊？』（香港人很少遇到別人那麼好聲好氣，通常只要嬌喋一點，叔叔們都會有求必應）

放寬心，什麼都別想。利用這段時間做一些會讓自己快樂的事情。（但是我的肚子好癢，所以我一直天荒地老地睡覺）睡醒的時候看見婷婷小公主用撫媚的眼神看著你，還會因為不可以和我擁抱所以在那裡生悶氣。好像我小時候爸爸說我是上天給他的禮物那樣，婷婷小公主肯定也是上天派給我的天使啊。

或許是覺得自己進度太慢的罪惡感作祟。念研究所就是和時間賽跑的酷刑。我已經幾乎把從前的完美主義丟進垃圾桶，還是有一種看不見的推手一直推著我的背後（you ought to be faster, you ought to be better)(I am not good enough, I should try harder)這種無時無刻在腦海中盤旋的想法真的會把你的人生整個默默地吞噬掉。

我的肚子好癢。